Архив метки: брак

Лев Лещенко назвал причину развода с первой женой

Эстрадный исполнитель Лев Лещенко рассказал, почему развелся с актрисой и певицей Аллой Абдаловой. По словам певца, у них с первой супругой был «институтский брак».

Лещенко познакомился с будущей женой в институте, когда учился на третьем курсе, а Абдалова — на пятом. После свадьбы супруга певца работала в оркестре Утесова, артист же сначала выступал в Театре оперетты, а затем ушел в Росконцерт.

«Я был на гастролях. Встречались мы эпизодически. Институтский такой брак», — поделился Лещенко в эфире шоу «Судьба человека» на канале «Россия-1».

По мнению эстрадного исполнителя, у него с Абдаловой была любовь, однако их браку все же не суждено было продлиться вечно. Причина развода, считает певец, кроется в том, что творческие люди живут самостоятельной жизнью.

«Я ушел из дома спокойно. Оставил все, что у меня было. Я предлагал ей помощь. Она гордый человек. Ничего не взяла», — отметил артист.

Источник

Что важно знать о супружеской близости во время поста

Воздержание предписывается Церковью во время поста. Но оно должно совершаться по взаимному согласию. Если один супруг убеждает другого, что к нему в это время лучше не подходить, а вторая половина обижается и злится — это неправильный путь, считает протоиерей Максим Первозванский. Что пост должен привнести в отношения супругов?

Пост — это в первую очередь время обновления, и такое весеннее обновление необходимо внести во все сферы жизни.

Часто, к сожалению, время поста совершенно неоправданно воспринимают как время уклонения друг от друга во всех смыслах. Совсем недавно накануне поста мне написал молодой, еще неженатый человек: «А можно ли продолжать встречаться с девушкой? Или лучше расстаться на 49 дней до Пасхи и вообще не видеться?» Конечно, я ему ответил, что расставаться не надо ни в коем случае.

Нужно, чтобы любовь — только настоящая любовь — по возможности проникла во все сферы нашей жизни, в том числе и в наше супружеское общение.

Дело в том, что супружеские отношения, супружеские чувства так же, как и наша духовная жизнь, — они тоже притупляются и становятся рутиной. Поэтому пост — время, когда супруги должны разговаривать друг с другом, в том числе — может быть, конечно, не на первой неделе и не на Страстной — и о том, как складываются их собственные отношения, и о тех проблемах и ожиданиях, которые у них есть.

То есть пост — это время духовного и душевного возрождения. И Церковь в принципе предписывает в пост физическое воздержание от супружеской жизни по взаимному согласию, если это не приводит к отчуждению супругов друг от друга, к озлоблению и ожесточению.

Воздержание от близости в пост — это обязательно?

Вообще воздержание предписывается Церковью во время поста, однако это действительно должно совершаться по взаимному согласию, а не то, что муж уговорил жену воздерживаться, или жена, наоборот, надавила на супруга и всеми возможными средствами убедила его, что к ней лучше в это время не подходить, а он там бедный, значит, мучается, злится и проклинает все на свете. Конечно, это неправильный путь.

Знаете, любое добровольно воспринятое и правильно проходимое воздержание превращает человека в ангела. Воздержание вынужденное или проходимое неправильно превращает его в зверя. То есть человек как бы находится посередине между миром ангелов и миром животных, а воздержание способно нас вывести из этого промежуточного состояния. И пост возвышает нас, очищает наши чувства, очищает и реально обновляет наши отношения. Если же это насильственная мера, то ничего, кроме озлобления, торжества похоти в этой ситуации не происходит. Поэтому все нужно делать разумно.

Далеко не каждая супружеская пара способна сохранять близкие духовные, душевные отношения, воздерживаясь от физической близости. Пост исходно понимается как полное воздержание, но в реальной практике мы воздерживаемся только от каких-то видов продуктов или от каких-то видов времяпровождения, не будучи в состоянии полностью посвятить время поста только одному Богу.

Точно так же и в супружеской близости: если это оказывается выше сил супругов, то хотя бы какое-то воздержание может и должно быть привнесено в эту самую супружескую жизнь, если, как я уже сказал, оба супруга к этому готовы.

Что делать, если один из супругов не может или не хочет воздерживаться?

Если так происходит, соответственно, эта тема для супружеской пары практически закрыта. При этом, конечно, если в паре царят мир, любовь и взаимное согласие, к которым нужно стремиться особенно в период поста, то тот самый супруг, для которого воздержание важно и дорого, мне кажется, вполне может договориться с тем, кто не желает воздерживаться, хотя бы о некотором времени воздержания. Это может быть, например, какое-то время накануне воскресных дней — для того, чтобы была возможность причаститься святых Христовых Тайн, это может быть время Страстной недели.

То есть, когда это выглядит не принуждением, а просьбой, притом что все остальное время и во всех других вопросах эта самая воздерживающаяся сторона готова идти на любые уступки, тогда вообще не будет никакой проблемы.

Не надо думать, что в браке люди имеют супружескую близость еженощно. Такое, наверное, бывает в период медового месяца, да и то не в каждой паре. Поэтому всегда можно договориться о времени, когда для человека церковного, желающего соблюдать пост, воздержание кажется особенно важным.

Нужно ли паре обсуждать эти вопросы со священником?

Я думаю, вовсе не обязательно. Единственное, если есть непонимание и недоумение и если вы, например, не посмотрели это видео, то, может быть, имеет смысл поговорить со священником для того, чтобы подобные разъяснения получить.

Но вообще то, что происходит в супружеской спальне, — это дело мужа и жены. Конечно, если у супругов возникают какие-то недоумения, они могут обращаться к специалисту. Проблемы в интимной жизни — могут пойти к сексологу, например. Если проблемы в духовной жизни — к священнику.

Вообще область священника — это не вопрос, что можно или что нельзя делать в спальне и как это делать, а вопрос, какие духовные плоды приносит то или иное поведение человека.

И в этом смысле, конечно, во все нюансы посвящать его не нужно, но какие-то базовые недоумения, если что-то неясно или что-то непонятно, можно спросить, при этом понимая, что Православная Церковь этот вопрос никоим образом официально канонически не регулирует. И в данном случае священник, скорее всего, просто выскажет свое мнение, к которому вы можете в той или иной степени прислушаться.

Что делать, если согласились поститься, а потом кто-то из супругов обиделся?

Это вообще нормальная история, когда договор оказывается через какое-то время не слишком приемлемым для одной из сторон. Современные специалисты советуют всякие договоры, которые заключаются между супругами, время от времени перезаключать или проговаривать.

Знаете, у меня есть одна интереснейшая история. Накануне свадьбы будущий жених наобещал нечто важное для своей невесты, но это было такое обещание на будущее, впрок. И когда время пришло, жена спросила: «А помнишь, ты мне обещал?» И он, так чистосердечно посмотрев, сказал: «Нет, не помню».

И это совершенно нормальное состояние. Невозможно договориться обо всем на свете раз и навсегда. Обычные наши супружеские договоры — что и как мы делаем, кто обычно моет посуду, выносит мусор, кто встречает детей — они ведь тоже корректируются по мере необходимости.

Как мы ходим в храм, например? Ведь у супругов часто бывают самые разные договоренности. Например, в семье есть маленькие дети, и вырабатывается свой ритм, чтобы у супругов была возможность все-таки самостоятельно помолиться в храме. Как мы привозим детей, кто за что отвечает, это все, с одной стороны, предмет договора, а с другой стороны, это то, что меняется. Вот в этих вопросах, о которых мы говорим, все может меняться даже быстрее.

Например, мы договорились о том, что мы этим постом воздерживаемся, но в процессе становится понятно, что для одного из супругов это невозможно. Надо честно об этом сказать, ничего страшного здесь нет.

Страшно, когда супруги не умеют разговаривать между собой на любые темы, а к этому надо стремиться.

Не умеем мы разговаривать, потому что либо нам мешает какая-то предвзятость, либо у нас есть негативный опыт, когда наша откровенность, наши вопросы, наши сомнения, наши просьбы встречали негативный отзыв, либо мы сами часто не умеем донести свою позицию.

Часто говорим: «Вот ты такая-то и такая-то. Ты мне отказываешь». На что можно сказать: «Да нет, мы вроде как с тобой договорились». Поэтому никаких «ты», обязательно «я»: «Я чувствую себя одиноким, мне очень важно, чтобы ты меня обнял. Я не чувствую спокойствия, пока у нас не совершилась супружеская близость. Поэтому, если тебе это действительно важно, давай мы все-таки прервем наш пост, изменим нашу договоренность».

Надо говорить о своих чувствах, о своих переживаниях, мыслях, стараясь донести их до супруга. И если у супругов нормальные человеческие отношения, если муж и жена могут об этом разговаривать, я думаю, никаких проблем здесь возникнуть не должно.

Пост — это время умножения любви

Вообще пост — это действительно время, когда Господь должен любовью вселиться в сердца наши, как говорит апостол. Это не просто время сурового и нахмуренного воздержания, когда мы напускаем на себя мрачные лица и становимся такими недотрогами по отношению друг к другу. «Не трогайте меня, я весь в посте, я молюсь, я каюсь, я переживаю о своих грехах и о грехах всего человечества, отойдите от меня». Конечно, нет.

Пост — это время, которое требует и уединенной молитвы, и созерцания, и размышления о грехах и о Божественной мудрости. Но пост — это и время умножения любви. Поэтому правильно или неправильно мы проходим пост, можно судить по его результатам — насколько мы стали ближе, насколько мы стали дороже друг другу, насколько мы начали ценить друг друга. К этому нужно стремиться, это действительно является плодом наших постных усилий, именно это и нужно класть в основание.

Я желаю всем такого прохождения поста, чтобы любви в нашей жизни стало больше.

Источник

Дмитрий Васянькин — об отношениях и браке

Случалось видеть в интернете обсуждение темы о том, как понимать девушке, если после общения, проявления желания строить с ней отношения мужчина вдруг, внезапно, пропадает или, что ещё интереснее, через какое-то время опять появляется и начинает о себе напоминать.

Лично я в таком отношении вижу крайнюю степень пренебрежительности, плюс такое поведение со стороны мужчины — несерьёзное, и выставляет его же, несмотря на его возраст — ребёнком, ещё не готовым к построению семьи. И поэтому, даже уже из-за этого, я думаю, девушке стоит о человеке просто забыть и не заморачиваться на темы: почему он пропал, может с ней что-то не так и т. д. Не нужно, в таком случае, заниматься самокопанием, ибо проблема в том, кто сначала предлагает строить отношения, а потом, внезапно, даже не попрощавшись — пропадает, а после снова появляется. В нём проблема.

Это он, то — ли играет в какую-то глупую игру, то — ли сам не знает, чего хочет, тем самым, заставляя сомневаться в том, что ему вообще можно доверять. И на самом деле тому, кто так себя ведёт – доверять нельзя. Нужно помнить одно, что: мужчина, если он действительно в девушке заинтересован — никогда не пропадёт, он всегда будет стараться с ней, как можно больше, общаться, видеться и т. д. А все остальные – это лишь случайные люди, от которых, возможно, Бог уберёг, за что Его надо благодарить.

Каждому мужчине стоит помнить, что любая девушка, начавшая строить с ним отношения – выделяя ему место в своей жизни, рассчитывает на него. И, поэтому, если даже после общения с ней, он понял, что не хочет продолжать отношения, то ей надо сказать об этом открыто, не затягивая. Это будет по-мужски. Для любой девушки, я уверен – лучше и менее — больнее будет один раз услышать, что с ней отказываются строить отношения, чем, если ей будут морочить голову. Лучше один раз поставить точку, чем держать человека в неизвестности. И это относится к обоим полам.

Дмитрий Васянькин

Источник

Женился на китаянке: и в чем разница.

Наши сограждане и некоторые европейцы, выбравшие в супруги девушек из Поднебесной, рассказывают об их особенностях. Действительно, отличия не только в экзотической внешности и совершенно разных языках…

Главное, чем восторгаются женихи, это то, что китаянки выходят замуж навсегда и с радостью становятся традиционными хранительницами очага. Китайская жена демонстрирует своему мужчине любовь и уважение, всегда подчеркивая, что он — глава семьи. И очень ценит внимание с его стороны, все усилия и заботу о семье.

Кроме того, китайские жены отличаются верностью, практически невозможно, чтобы они бросили мужа и ушли к другому. Особенно — мужа-европейца, брак с которым недавно считался в Китае крайне престижным. Но надо быть готовым и к сильной ревности со стороны супруги…

Еще одно достоинство китаянок: их миниатюрность, экзотическая восточная красота и долгая моложавость китаянок. Такая жена долгие годы выглядит стройной и подтянутой, выгодно отличаясь от своих полнеющих, а зачастую еще и курящих российских ровесниц.

Мужья китайских красоток восхищаются также отсутствием у тех целлюлита, лишних волос на теле и изящной формой ступней.

Китаянки очень нацелены на семью, детей, отношения с родителями. Это для них главное, но нужно быть готовыми и к тому, что в вашей жизни семья и родня тоже станут занимать намного больше времени. Жена потребует у вас отчета о каждой минуте, проведенной вне дома, изучит весь круг общения и постарается заменить его семейным.

Зато и с самой женой из Китая вы точно не соскучитесь. Она с удовольствием отправится с вами в кино, ресторан, на концерт — хоть каждый день, поедет на осмотр любых достопримечательностей.

А еще позаботится о том, чтобы в жизни беспрерывно появлялись новые цели: купить дом, потом побольше. Выучить ребенка в престижном университете, потом в аспирантуре. Найти еще более высокооплачиваемую работу, добиться повышения. Накопить миллион долларов, а затем еще по такой же сумме для каждого отпрыска…

Кстати, всю заботу о детях китайская супруга возьмет на себя, и она не сведется только к уходу и баловству. К детишкам с самых ранних лет будут предъявлены самые жесткие требования: играть на пианино, заниматься ушу и балетом, учить английский и математику. На бесполезные развлечения и безделье у дитя просто не останется времени…

Впрочем, даже освоение обычных навыков для китайского малыша — тот еще квест: надо сразу учиться есть не ложкой, а палочками, учиться читать тысячи иероглифов…

Ну и надо быть готовыми к тому, что «взял в жены китаянку – значит женился на всей ее семье». Очень скоро к вам в гости приедут ее родители, потом братья и сестры, затем потянутся дальние родственники. И не будет вам покоя ни в спальне, ни в ванной: китайцы практически неведомо само понятие личного пространства.

И каждому из членов большой семьи будет дело до всех подробностей вашей жизни. Зато регулярно можно рассчитывать на помощь родни в разных вопросах: посидеть с ребенком, сходить в магазин, помочь с ремонтом…

Еще: волей-неволей за несколько лет вы выучите китайский, и ваша жена с радостью будет помогать вам в освоении и языка, и изысканной национальной кухни Поднебесной.

А вот к какому моменту стоит быть морально готовым: китайские женщины намного меньше наших интересуются интимными забавами. Секс с собственным обожаемым супругом для них — всего лишь один из пунктов распорядка дня. Большого огонька или фантазий ждать от них не приходится. Китайские девушки на самом деле довольно равнодушны к интиму, и даже половую жизнь начинают лет на пять позже своих европейских ровесниц, чаще всего после окончания вуза…

Видимо, всё дело в скромном от природы уровне тестостерона, которым объясняется и миловидность, и позднее взросление китаянок. Лет до 25 они еще одеваются и ведут себя как школьницы, интересуются подростковой музыкой и смотрят мультики.

Впрочем, всегда ведь можно посмотреть вместе — что-нибудь погорячее?

Источник

Что выбрать — брак или монашество?

Вопрос выбора жизненного пути очень часто встает перед человеком, ищущим Господа. Как быть – создать семью или принять монашество?

Эта судьбносная диллема, решение которой предопределяет всю оставшуюся жизнь, волнует не только людей, собирающихся принять священный сан, но и многих молодых людей. В поисках ответа нередко приходится обращаться к духовнику, старцу и т. д. Однако кажется, что более правильным было бы обращение вовнутрь, во внутреннее расположение человека. В этом смысле беседа с приснопамятным старцем Тимофеем (Саккасом, 1933–2020), записанная еще в 2011-м г., открывает новую точку зрения на животрепещущий для многих вопрос.

Воля Божья одна – чтобы все сподобились Царствия Небесного. Для достижения этой цели есть два пути – монашество и семейная жизнь по заповедям Божьим. Следуя добродетели, человек спасется, следуя пороку – никогда.

Сам Господь не принуждает человека ни к монашеству, ни к семейной жизни. Он хочет, чтоб человек сам решил. У Господа есть план спасения человека, но и решение человека также требуется. План спасения, воля Божья – это Евангелие, исполнение заповедей. Есть вещи, которые для этого плана спасения безразличны. Главное, чтоб при том или ином варианте соблюдался Закон Божий. Так, если ты стал монахом, соблюдай закон монашеский, и спасешься; стал священником – соблюдай закон священнический, и спасешься; стал семьянином – соблюдай заповеди семейной жизни, и спасешься. Господь оставляет на наш выбор, по какому варианту спасаться.

Есть, конечно, и случаи, когда Господь призывает человека к определенному пути. Один ученый уже должен был вступить в храм со своей невестой для бракосочетания, как вдруг внезапная молния убила ее на пороге церкви. Он принял это как знак, посвятил свою жизнь Богу и науке и стал известным профессором. Поэтому могут быть и случаи особого призыва Божия.

Часто говорят так: пойдем к старцу, и как он нам скажет, так и поступим. Это не совсем верно: как старцы, так и святые не безошибочны. Безошибочен лишь Господь Бог!

Бывает и так, что человек про себя думает: «Пойду в монастырь, т. к. у меня нет другого выхода». Это не так! Если случится человеку неудачно жениться или выходить замуж, есть надежда, что следующий брак может оказаться счастливым. Но в случае монашества это не так: если ты неудачно стал монахом, то все – ты будешь несчастен на всю оставшуюся жизнь, т. к. монашеские обеты нельзя отменить. Поэтому необходимо быть очень осторожным и серьезным.

Брак – это нормальное состояние: женились наши отцы, деды, прадеды. А монашество – это не норма, не нормальная жизнь. Поэтому для создания семьи опыт не нужен. А вот для принятия монашества необходим опыт, или искус. Прежде чем принять постриг, человек должен опытно познать, подходит ли ему такая жизнь. В нашем монастыре искус длится минимум 3 года, не меньше. И это – золотой срок. Часто бывало, что послушник первый год проводил хорошо, второй еще отлично, а к концу третьего года оставлял все и, вернувшись в мир, женился.

Богатый юноша заявил, что он исполнил все заповеди. И тогда Господь ему сказал: «Если хочешь быть совершенным, пойди, продай имение твое и раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи и следуй за Мною» (Мф. 19, 21). Вот этот совершенный путь и есть монашество! Монашество – это больше, чем спасение, оно есть сродничество Богу, райская жизнь уже здесь на земле, всецелая отдача Богу. Спасаются, конечно же, все – и монахи, и миряне, но монашество – это нечто более того.

Некоторые еще говорят: «Пойду в монастырь, так легче». Или: «Женюсь, т. к. семейная жизнь – легче, чем монашеская». Это тоже неправильное отношение. Получается, что мы лентяи.

Не следует искать того, что легче, а то, что соответствует твоему внутреннему миру. Человек должен думать, у него есть разум. Слепых людей нам не надо. Нам нужны люди думающие, задающие вопросы, пускай и возражающие. Не только чувствами должен руководствоваться человек, но и разумом. А иногда и чувствами. Следует совмещать разум и чувства. И чтоб прислушиваться к сердцу, необходим опыт.

В вопросе выбора жизненного пути не следует спешить. Спешка всегда вредит. Человек должен сосредоточиться, молиться, и Господь поможет. Решение должно принять в умиротворенном состоянии души.

Схиархимандрит Тимофей (Саккас)

Источник

Можно ли искупить грех развода?

Вопрос читателя: «Здравствуйте! Мне 34 года. 4 года как разошлись с супругой, официально развелись 1.5 года назад. Есть сын, 8 лет. Мы не венчаны. Решение развестись было обоюдное. Но и веской причины назвать не могу. Не сумели… Хоть старались все исправить и наладить много раз.

Знаю, что совершили большой грех, не сохранив семью.

Сейчас хочу построить новую семью и поступать верно.

Повстречал девушку, мы полюбили друг друга. Наши отношения растут. В сексуальные отношения не вступали, знаем, что до брака это блуд.

Мы оба хотим венчаться и чтобы дети родились в венчанном браке.

Разрешает ли церковь венчаться в подобном случае? После развода.

И как искупать свой грех за разрушенную семью?

Спасибо!»

Игорь

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день!

Уважаемый Игорь, смотрите, как происходит. К сожалению, любой человек подвержен греху и всю жизнь должен делать выбор — совершить грех или поступить по-Божьему. Увы, нередко человек выбирает первое в силу своего незнания, привычки, нежелания или неумения правильно оценить происходящее. Ликвидировать ошибку или как-то искупить ее мы не можем: такого варианта нет. Зато в любой момент жизни у каждого человека есть возможность переосмыслить свою жизнь, оценить ее с точки зрения заповедей Божиих и начать учиться жить по Божьему закону, в духе любви и мира, правильного понимания себя и происходящего в душе и вокруг. Процесс переоценки своей жизни называется покаянием. Это как раз то, что Вам можно и нужно сделать!

В принципе, венчаться Вы можете и Вы правильно делаете, что воздерживаетесь. Не откладывая, приходите в храм на исповедь (посмотрите на сайте в расписании или узнайте по телефону, когда она совершается), раскайтесь в том, что было раньше (то есть максимально во всем, что Вы видите в своей жизни как неправильное) и спросите у священника, как Вам стоит начать вести духовную жизнь. Если после исповеди времени поговорить не будет, договоритесь с ним о беседе. В разговоре Вы сможете подробнее прояснить, как и что нужно делать в принципе в жизни, и с венчанием. Возможно, окажется, что до венчания Вам нужно будет какое-то время поучаствовать в церковной жизни, чтобы начать осмыслять свою жизнь и смысл Таинства венчания.

Впредь же постарайтесь исповедоваться и причащаться не реже раза в месяц. Если Ваша спутница Вас поддержит, очень хорошо. Если нет — не смущайтесь и ведите свою духовную жизнь, а о ней молитесь. И, конечно, молитесь о своем ребенке и заботьтесь о нем, потому что это взрослые могу развестись, а родителями ни мужчина, ни женщина быть не перестают. И дай Вам Бог мудрости и будущее!

Храни Вас Бог!

Источник

Смотрите не ошибитесь!

Решусь преподать несколько ненавязчивых советов, а может быть, даже не советов, просто жизненных наблюдений: как опознать своего избранника, свою избранницу? Как найти, выбрать, не ошибиться?

Кто читал детскую книгу «Мери Поппинс, » помнит интересный фрагмент: мальчик и девочка, братик и сестричка, идут в парк и встречают там старушку, которая продает разноцветные шарики. Увидев перед собой детей, эта мудрая старушка говорит:

– Идите сюда, милые дети, здесь для вас шарики, но для каждого свой шарик, смотрите, не ошибитесь. Вы должны взять (а их никто не стеснял в свободе выбора) именно свой шарик.

И вот, дети вглядывались, и каким-то чутьем находили свой шарик. И в деле супружества не худо бы прислушаться к собственной душе. С одной стороны, нельзя слишком верить своему сердцу, потому что страсти, гнездящиеся в сердце, мешают принимать здравое решение. Если ваше воображение расшалилось, и вы ложитесь спасть, посмотрев на сон грядущий шестьсот семидесятую серию «Санта-Барбары», то своим чувствам доверять просто опасно.

Однако приходится и в наши дни встречать людей, которым сердце подсказывает довольно трезвые вещи. Помнится мне рассказ одной женщины, которая претерпела много горя в своем супружестве. Ее муж оказался не просто грубым, а бессовестным человеком, у которого отсутствовало всякое проявление человечности, он, по существу, издевался над своей избранницей и над детьми, а, скорее всего, был просто больным. После перенесенных жизненных скорбей эта женщина обратилась к Богу. Так вот, она рассказывала, что еще в молодости пришла в дом своих друзей, где встретила человека, ставшего впоследствии ее мужем. В какой-то момент она увидела лик этого человека в каком-то страшном освещении, прямо средь бела дня, как бы увидела его духовную сущность. Очень испугалась, отшатнулась, надолго запомнила… Он потом начал ухаживать за ней, всячески домогался ее, в конце концов она сдалась, а он оказался, действительно, таким, каким Сам Бог в тот момент показал ей существо этого человека.

Сердце – вещун, сердце сердцу весть подает.

Брак не заключается на альтруистическом чувстве. Иногда приходится это наблюдать у современной молодежи. Девушка говорит своей матери:

– Мама, вот у Олега, с которым я познакомилась, ужасные жилищные условия. Он проживает вместе с мамой и папой в двух комнатах на трех человек! Надо помочь ему, ведь это же по-христиански. Надо помочь, ведь у нас же четыре комнаты…

Случается, что люди бывают водимы чувством долга, гуманности, проявляют милосердие, желание оказать помощь… Но из этого ни в коем случае не следует необходимость заключать брак с нуждающимся в помощи. Брак – это таинство любви, а ничего либо иного, и должно совершаться на основе как душевной, так и духовной близости людей.

Душевная близость обычно выражается словами: «он мне глубоко симпатичен, нам хорошо вдвоем». Душевная близость — это когда он понимает вас, а вы понимаете его. Душевная близость реально ощутима: первый раз видишь человека, всего лишь два часа с ним побеседовал, а ощущение, что знаешь его с детских лет. Духовная близость — это сфера духа. Духовное единомыслие возможно только для христиан, могущих составить единое целое во Христе. Итак, духовная близость — это дар Православной Веры, а душевная близость — это тайна общения, в процессе которого мы находим человека действительно созвучного нашему сердцу.

Отрывок из книги «Тайны благодатного супружества»

Источник

Протоиерей Максим Первозванский — о том, как сохранить любовь в семье

Я предлагаю молодым людям то, что для меня в свое время было своеобразным тренингом: иду, например, я вечером домой и надеюсь, что любимая жена приготовила мне вкусный ужин и ждет меня с приятным милым разговором, желая выслушать, утешить, обнять, приласкать, что дети сделали все уроки. Вместо этого вижу, что игрушки разбросаны, ужин не готов, уроки не сделаны, и жена еще говорит: «Слушай, там срочно надо что-то пожарить на ужин, и не забудь сделать английский с сыном».

Я понимаю, что это мне не нравится, что я не для этого, вроде, женился. И в этот момент я должен себе напомнить, что не моя семья и моя жена существуют для меня, а я существую для моей семьи. Я существую для моей жены, для моих детей. И я должен засунуть свое неудовольствие куда-нибудь в задний карман брюк и, засучив рукава, включаться в семейную жизнь.

Если мы говорим на языке православном, на языке христианском, в этом и состоит аскетика семейной жизни. Я должен постоянно со своими желаниями, своими хотениями, своими неудовлетворениями и неудовольствиями бороться и на уровне дел, и на уровне помыслов — с тем, чтобы заставлять себя жить ради своей семьи.

Безусловно, это приносит плод, громадное чувство удовлетворения, когда ты видишь счастливые глаза своей жены, когда ты понимаешь, что твои дети сумели превозмочь свои проблемы — благодаря тебе и твоей жене. И это возбуждает в сердце настоящие, серьезные, глубокие христианские чувства, которые можно назвать любовью… Не любовью-присвоением, а любовью-отдачей.

Протоиерей Максим Первозванский

Источник

25 радостей холостяцкой жизни

Пользователь Reddit попросил одиноких людей рассказать, что им больше всего нравится в жизни без пары. Невинный вопрос моментально привлек внимание пользователей и пост собрал больше 13 тысяч комментариев. Вот несколько самых популярных ответов: от возможности развалиться посреди кровати до отсутствия необходимости тусоваться с чужими друзьями.

1.

Помню, как приходилось мчаться домой каждый вечер, потому что, если я опаздывала даже на 5 минут, мне приходилось объясняться. Бывало, что я возвращалась точно вовремя, и он все равно был в поганом настроение. Теперь я могу целый день разъезжать по округе, абсолютно ничем не занимаясь, и мне не надо никому ничего объяснять, и, когда я думаю о том, что пора возвращаться домой, эта мысль меня радует.

2.

Когда-то давно я прочитал статью, которая действительно прояснила для меня эту тему. Исследования показывают, что люди, состоящие в браке, в среднем немного счастливее, чем одинокие. И это уже давно известно, поэтому люди усвоили идею о том, что брак равняется счастью. Но если изучить цифры в этом исследование, то на самом деле оказывается, что люди в счастливых браках гораздо счастливее, чем все остальные, но люди в неудачных браках гораздо несчастнее остальных. И выходит, что счастливые отношения — лучший возможный расклад, но на втором месте — быть одиноким, и это гораздо лучше, чем оказаться в неудачных отношениях. Так что, как по мне, это не самый лучший вариант, но второй из лучших, и это очень даже неплохо. Типа, у тебя нет Ягуара, но есть Хонда, и она надежна и позволят добраться до места назначения. По крайней мере ты не водишь развалюху 70-х годов, у которой протекает бензобак, а на капоте скотчем приклеена пластиковая фигурка ягуара.

3.

Мне не нравится проводить время с людьми. У меня есть один друг, с которым я вижусь каждые две недели, и этого общения мне хватает.

4.

Честно говоря, отсутствие отношений позволило мне сосредоточиться на получении образования.

5.

Я могу делать все, что захочу. Если я хочу засидеться допоздна, я могу. Хочу купить что-то — могу, посмотреть фильм, послушать музыку — могу. Если мне приспичит переставить мебель или сделать ремонт в квартире, я могу это сделать. Я сам выбираю, как мне проводить время, как тратить деньги, как копить их. Одиноко ли мне? Честно, иногда бывает. Но у меня есть хорошие друзья. Если мне хочется пообщаться с ними, или они хотят провести время со мной, я могу с ними встретиться. И если мне не хочется выходить, я могу остаться дома.

6.

Я была обручена, но расторгла помолвку в июле, поскольку претерпела много унижений от него и его семьи. Я отложила на свадьбу довольно много денег, и теперь могу тратить их на то, о чем давно мечтала. Я наконец-то могу позаботиться о себе и узнать, кто я как личность, а не чья-то невеста.

7.

Можете назвать меня эгоисткой, но мне нравится свобода: просыпаться и ложиться спать, когда я захочу, обставлять квартиру (которую я купила и оплатила сама) так, как мне нравится, строить планы и расписания так, как мне кажется лучше, готовить и есть все, что я захочу (и не делиться), а также ставить долгосрочные финансовые и карьерные цели, не думая о том, что они не совпадают с чужими.

8.

Я больше никогда не хочу поворачивать ключ в замке, тревожась о том, что меня ждет по ту сторону двери. Я не хочу справляться с чужими эмоциями или ходить вокруг кого-то на цыпочках. Я люблю чувство спокойствия от того, что мое пространство — только мое. А еще я ненавижу связанные с отношениями обязательства. Я не хочу ходить на чужие мероприятия, покупать подарки родственникам мужа и т. д. В общем, я эгоистка.

9.

Моя квартира в идеальном порядке и, самое главное, на 95% пустая.

10.

Большую часть моей взрослой жизни у меня не было отношений, и меня ужасно бесит жить с кем-то. У меня был партнер, который храпел, и недосып сильно на меня влиял. Ты привыкаешь действовать по-своему, и в друг кто-то хочет, чтобы ты начал кучу всего делать иначе. Я не то чтобы предпочитаю не вступать в отношения — я предпочитаю жить в одиночестве.

11.

Я могу поужинать бутербродом или попкорном, если мне этого захочется.

12.

Когда я впервые за несколько лет оказалась одна, я научилась любить себя, не нуждаясь для этого в чьем-то одобрении.

13.

Я без отношений уже 10 лет. Все мои деньги принадлежат только мне. Все мое время принадлежит только мне. Все свое внимание я уделяют тому, чему хочу. Я просто пытаюсь получать удовлетворение от жизни.

14.

Когда приближаются праздники, я не стрессую, и они не влетают мне в копеечку.

15.

Мне больше не приходится тусоваться с друзьями второй половинки.

16.

Я могу делать все, что хочу и когда хочу, ни с кем не советуясь. Кроме того, ни одна женщина не заслуживает моей токсичной семейки.

17.

Я лучше буду одинока, чем с кем-то, кто не ценит мою любовь и заботу.

18.

Мне не нужно беспокоиться из-за того, как я выгляжу и во что одета, когда я просто расслабляюсь на выходных. С волосами в небрежном пучке, без макияжа, без штанов и без проблем.

19.

Я узнал себя, когда прекратил ходить на свидания. Я уже 4 года одинок и мне нравится, кем я стал. Я смог найти себя, определить свои цели и то, кем хочу быть.

20.

Я могу говорить с собой вслух, и это никому не покажется странным. Если ты говоришь сам с собой, когда кто-то есть рядом — ты псих, а если некому это услышать, то все в порядке.

21.

В моем доме все лежит на своих местах. У других людей бывает куча привычек, которые усложняют тебе жизнь. Хочешь помыть сковородку? Кто-то заставил раковину тарелками. Ищешь ключи? Кто-то не смог найти свои, одолжил твои и оставил их в кармане куртки. Где куртка? Он не помнит!

22.

У меня много разных хобби. Когда я был в отношениях, я не мог ими заниматься. Мне даже учеба давалась тяжело. Сейчас, когда я одинок, я занимаюсь музыкой, рисованием, программированием и т. п. Буквально сегодня я закончил деревянный футляр для наушников, который сам придумал и собрал.

23.

Я не большой поклонник холостяцкой жизни, но раньше, когда я был в отношениях, я круглосуточно торчал в телефоне. Мне нравится, что теперь я могу расслабиться, поиграть в видеоигры, посмотреть фильм или потусить с друзьями, не проверяя постоянно телефон.

24.

Я могу спать посреди кровати и с включенным вентилятором. А еще могу спокойно оставить что-нибудь на столе, и две недели спустя эта вещь все еще будет на месте.

25.

Вернулся с работы в неприлично поздний час? Не нужно пытаться бесшумно забраться в постель и поддерживать неловкий разговор, для которого слишком устал, потому что вторая половина проснулась и хочет знать, который сейчас час, почему так поздно, что тебя задержало и как прошел день, а ты просто хочешь закрыть глаза и уснуть.

Источник

Нинель Мышкова. 4 брака, 30 лет одиночества и неизлечимая болезнь

Яркая красавица советского кино Нелли Мышкова — сейчас уже мало кто вспомнит это имя, несмотря на то, что актриса внесла ощутимый вклад в историю отечественного кинематографа. Роли в сказках «Садко» и «Илья Муромец» сделали её известной, а образ Лиды, жены геолога Дмитрия в драме «Дом в котором я живу» принёс ей миллионы поклонников и признание режиссёров.

В титрах фильмов тех лет довольно часто обозначали актрису как «Ева Мышкова». Дело в том, что Нинель не любила своё имя, которое для неё придумал любящий папа, генерал-лейтенант артиллерии Константин Романович Мышков. Тогда было модно называть детей в честь молодой революции, но Мышков пошёл дальше, придумав для дочки имя в честь вождя: Нинель — Ленин наоборот.

Однако она не оценила идею, стеснялась этой вычурности и часто представлялась всем Евой, а позже несколько изменила имя на более удобоваримое, как ей казалось – Нелли. Под именем Евы узнал её и будущий муж, Владимир Этуш – их роман начался ещё в Щукинском училище, он был уже ассистентом педагога, а она студенткой-первокурсницей.

Несмотря на то, что Этуш был старше на 4 года и прошёл войну, до знакомства с Евой у него не было серьёзных увлечений – она стала его первой любовью и первой женщиной. Только в ЗАГСе актёр узнал, что его любимую зовут на самом деле Нинель, но согласился не называть её этим именем, если ей неприятно.

с Владимиром Этушем

Прожили они недолго, хоть любили друг друга и жили интересно и весело – в их доме часто собирались известные люди, поэты, художники, артисты. Красавица Нинель была натурой увлекающейся, темпераментной, она являлась для мужчин центром притяжения, легко собирала вокруг себя самые разношерстные компании.

Так, к ним в гости часто заходил Антонио Спадавеккиа, композитор и автор музыки к фильму «За тех, кто в море», который стал дебютным для начинающей актрисы. Музыкант был старше Нелли на 19 лет, тем не менее, она влюбилась в маэстро и стала с ним тайно встречаться. Вскоре девушка не выдержала обмана и всё рассказала Владимиру, признавшись, что не может совладать со своими чувствами. Он ушёл, собрав вещи, а она отправилась в ЗАГС второй раз.

с Антонио Спадавеккиа

Но и этот брак оказался недолгим – на съёмках фильма-сказки «Садко», где актриса играла Ильмень-царевну, она познакомилась со вторым оператором Константином Петриченко, и опять потеряла голову от любви. На этот раз отношения оказались серьёзными – в браке родился сын, и долгими – супруги счастливо прожили 14 лет.

У них были общие интересы, но профессиональной ревности не случалось – каждый имел своё поле деятельности, которое довольно часто разделяло супругов. Она приезжала из кино-экспедиции, а он уезжал — хорошо, если пару дней удавалось побыть вместе, и вновь разлука на несколько недель.

Однажды, когда сын уже пошёл в школу, Нинель пригласили в Киев на киностудию им. Довженко к режиссёру Виктору Ивченко – её хотели попробовать на главную роль в военном фильме «Здравствуй, Гнат».

с Константином Петриченко

Она приехала, не подозревая, что эта встреча с режиссёром перевернёт всю её жизнь, а сам Ивченко, увидев Мышкову «вживую», утвердил на роль без всяких проб. Он давно наблюдал за её работами и был заочно влюблён в красивую, талантливую актрису, а сейчас и вовсе потерял покой и сон. С той встречи он хотел снимать в своих фильмах только её, и после окончания съёмок их первого совместного проекта, сразу пригласил в следующий – спортивную драму «Серебряный тренер».

Эти годы стали самыми плодотворными за всю карьеру актрисы, она снималась преимущественно в главных ролях не только у Ивченко, а и у других режиссёров. Между тем, Виктор уже не мог работать без Нелли, он понял, что полюбил эту женщину так, что готов всё бросить к её ногам, даже свою некогда счастливую семейную жизнь. Он признался жене, что встретил другую, без которой не мыслит своего существования, и вновь вызвал Мышкову в Киев на главную роль в драме «Гадюка».

с Виктором Ивченко

Во время съёмок этого фильма он доказал актрисе всю силу своей любви, расставшись по её прихоти со своим любимым оператором, непревзойдённым мастером своего дела Алексеем Прокопенко. Дело в том, что она забраковала все крупные планы, которые сделал Прокопенко, ей не понравилось, как он выставил свет и снял её лицо, Нинель стала требовать замену оператору.

Съёмочная группа наблюдала за этим скандалом, надеясь, что режиссёр вмешается и вступится за своего друга и соратника, но Виктор молчал – он не мог остаться без Нелли. В итоге картину снял Михаил Чёрный, Ивченко получил за этот проект госпремию, а Нелли – диплом всесоюзного кинофестиваля.

После выхода фильма на экраны популярность актрисы выросла в разы, она не могла пройти по улице, чтобы её не окружили, не начали общаться, не попросили автограф. Иногда ей это нравилось, иногда — пугало и мешало. Но она поняла главное – Виктор готов на всё ради неё, и она не могла этого не оценить. Прислушавшись к себе, Мышкова с удивлением поняла, что тоже полюбила этого человека, и также не мыслит без него своей жизни, как и он без неё.

В 1966 году влюблённые поженились, но в Киев актриса не переехала – не могла оставить сына и больную маму. А Ивченко боялся, что на «Мосфильме» он придётся не ко двору, там своих умельцев достаточно, кроме того, он был ещё и театральным режиссёром, и преподавал в Киевском театральном институте, не мог бросить свой курс, поэтому супруги стали жить наездами – то он в столицу прилетит, то Нелли к нему приедет.

Она вспоминала такие трогательные моменты их жизни, которые без слов показывали всю силу их любви, что не зря они ради этого чувства разрушили свои семьи и сделали несчастными близких людей. Например, после нескольких дней пребывания любимой в Киеве Виктор провожает её в Москву, сажает в поезд, ждёт, пока он тронется, идёт рядом… А потом бегом бежит с перрона, прыгает в такси и мчится в аэропорт, а когда Нинель прибывает на столичный вокзал, встречает её с цветами.

Судьба подарила им 6 прекрасных лет, а они и не подозревали, что им отпущено так мало, думали — вся жизнь впереди, успеют ещё и съехаться, и совместную жизнь устроить. В вынужденной разлуке супруги очень тосковали, постоянно слали друг другу письма и телеграммы, перезванивались. Актриса долго не решалась признаться сыну, что у неё появился другой человек, боялась, что он не поймёт и не простит её. Но 13-летний Костя поступил не по годам мудро – видя, как счастлива мать, он сам попросил познакомить его с отчимом.

В 1972 году Виктор отправился в Ростов-на-Дону искать натуру для следующих съёмок, и там у него случился обширный инфаркт, уже не первый по счёту. Сразу сообщили Нелли, она вылетела в больницу ближайшим рейсом, и застала мужа ещё живым, смогла проститься с ним и закрыть ему глаза. Она перевезла тело в Киев и похоронила вместе с ним все письма и телеграммы, которые они присылали друг другу, чтобы больше никто не смог прикоснуться к их любви.

После этой потери актриса так и не оправилась – она и думать забыла о своей личной жизни, и больше не посмотрела ни на одного мужчину, прожив больше тридцати лет в одиночестве. Вернувшись в Москву, Нинель заперлась в квартире, никого не принимала, не отвечала на телефонные звонки — она потеряла смысл жизни, не могла работать, да и не хотела. Ей понадобились месяцы, чтобы вновь ощутить потребность общения с людьми, выйти из своего добровольного заточения, вновь начать работать.

Мышкова опять стала выходить на сцену Театра киноактёра, изредка сниматься в фильмах, гастролировать. Прошло 10 лет после того, как она овдовела, жизнь начала налаживаться, актриса обрела душевный покой, стала улыбаться.

И тут новая напасть – появились провалы в памяти, Нелли могла не узнать человека, с которым была знакома много лет, не запоминала роли, не получалось выучить даже пару строчек текста. Врачи диагностировали рассеянный склероз – эти два слова ставили крест на работе, и Нинель погрузилась в пучину депрессии.

Сын Константин к тому времени стал дипломатом, получил место в советском посольстве во Франции, и решил забрать мать с собой, надеясь показать лучшим врачам и победить это заболевание. Но, куда бы он не обращался, везде отвечали одно и то же – эта болезнь неизлечима. Склероз прогрессировал, и вскоре актриса вообще перестала ориентироваться в жизни и выходить из дома.

Такое впечатление, что она просто предпочла забыть о той ужасной потере, которая не давала ей дышать и жить – она погрузилась в сладостное забытье, где уже ничто не могло причинить боль. Какое-то время она прожила с сыном в Париже, а потом он отвёз мать в Москву в последней надежде, что дома и стены помогают, нанял сиделку.

Так и прожила знаменитая актриса последние 20 лет, никуда не выезжая, и практически ни с кем не общаясь. Не стало Нелли Константиновны в 2003 году, похоронили её на Новодевичьем кладбище рядом с отцом и матерью. Ей было 77 лет.

Источник