ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018, фото, анекдоты.

Учительница задает Вовочке задачу:
— Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
— Ну, если на двоих, то дня три.

На уроке химии учительница спрашивает:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
— Хороших тумаков от сварщика.

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
— Так, здесь главный член — Коля, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а, мыться — предлог.

Марья Ивановна недоумевает:
— В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

На уроке математики:
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает Марья Ивановна.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

На кухню пришёл маленький Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

Недовольная Марья Ивановна:
— Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
— Да папа всегда чем-то занят…

— Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! — сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Бабушка внуку:
— Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
— Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра — каша в голове!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой.

Учительница обращается к Вовочке:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Потому что боится, что из него сделают яичницу!

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?


— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Потому что его никогда нет дома.

— Ты где научился так ругаться, Вовочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы!

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
— А рамы тоже красить?

Идет урок биологии. Учительница:
— Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Батя поучает Вовочку:
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Летчиком.

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расхерач тут все!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Учительница Вовочке на уроке:
— Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
— Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

Учительница:
— Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
— Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
— Марья Ивановна, так они все в Москве…

Мама просит Вовочку:
— Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
— А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

Учитель говорит папе Вовочки:
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.

Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата:
— Их можно есть?
— Ну ты сорви, — отвечает брат, — а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

Вовочка с мамой:
— Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
— Какой, сынок?
— А я гвоздь проглотил!

С детской площадки слышен плач маленького Вовочки.
— Что с нашим мальчиком, дорогой? — спрашивает мать у мужа, выглядывая в окно.
— Ничего страшного. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой.

Папа обращается к сыну:
— Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений… Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Учительница Марья Ивановна:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

Папа, глядя на сына:
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марья Ивановна.

— Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
— Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Первоклассник Вовочка пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю.

Урок русского:
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили…
— Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

— Папа, — спрашивает повзрослевший Вовочка, — когда же придет время, что я смогу приходить домой во сколько мне захочется?
— Не знаю, дорогой, я пока сам не дожил до такого возраста…

Вовочка:
— Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
— Ты же учитель!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Вовочка интересуется:
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

На уроке:
— Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться»?
— Ну это уж точно не я!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!»

Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Заткнись!

— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!

Вы можете прочитать другие записи на эту тему:

Please Login to comment
Войти с помощью: