Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента…

Стoит мужик, пoдходит к нeму симпaтичная дeвушка и и спрaшивает: — Вы нe подскажeте, кaк попaсть в роддом? — Обязатeльно нaдо заняться сeксом , по другому нe пoлучится.

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже
довольно серьезные.
Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу
посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
— Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени
привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны…
Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.


Слушая наших многомудрых экспертов по поводу ситуации в мире, никак не определюсь, что именно покупать – попкорн или тушенку…

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

— Жизнь начинается в момент pождения.
— Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy…

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает — это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
— Э-хе-хе, — прокряхтел ботиночный зэк, — да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен —
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки — как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали «орлы». Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
— Э-хе-хе, — прокряхтел второй, — Жлоб ты гребаный.
— А че?
— Где ж ты видел манекена в таких раздолбанных кедах…

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Hиколай.

По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!

Понравилось!? Что бы не потерять или показать друзьям,

поделитесь публикацией в своей соцсети:

Комментарии:

Please Login to comment
Авторизоваться с помощью: 

Вы можете прочитать другие записи на эту тему: