Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»».


Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры….

Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории — Могила В. В.

Тренер утешает проигравшего боксера:
— Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место
можно поставить два относительно больших «Джипа»…

Водка по телефону: «»Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!»».

Репортаж с запуска гидроэлектростанции:
— И вот наконец генератор начал вращатсья, и ток ме-е-едленно потёк по проводам…

Парень пишет девушке в аське: — Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала…

Объявление на столбе: «Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»».
Ниже от руки другой телефон и приписка: «То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»».

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.


Комментарии
Please Login to comment
Авторизоваться с помощью: 
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля