Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.


Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?

Маленькая дочка: — мама я писи хочу! Мама: — я тоже хочу, но где ж его взять?

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что подрался?
— Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Иван филину:
— А ты, филин, подтверди. Филин:
— Угу!

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги.
Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика