Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, дак она от смеха чуть с кровати не упала!


Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Парень и девушка. Ссора.

Девушка (грозно):

— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!

Парень:

— А будешь ею?

Девушка (так же грозно):

— Буду!

— Вчера с женой в утюг играли.

— Это как?

— Я на нее плевал, а она шипела…

Один собутыльник тащит второго домой:

— Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?!

— Скажу… “Добрый вечер, дорогая!”… все остальное она скажет сама…

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову…

… и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика…

— Представляешь? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что ты ему сказал?

— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского.

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским
парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими
привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь
не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!»

Пела сегодня в «караоке». Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…

Вы можете прочитать другие записи на эту тему:

Please Login to comment
Войти с помощью: