Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?..

Автор публикации

не в сети 6 месяцев

Чарльз Чаплин

Чарльз Чаплин 332
Комментарии: 0Публикации: 2154Регистрация: 29-01-2018

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
— Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

— Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию…

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения…

… ЗНАЧИТ, КТО-ТО СМОТРИТ МУЛЬТИКИ, или пришел ТАНКИСТ с работы!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
— Ну как, выучил русский язык?
— Не… Он какой-то сложный.
— Почему?
— Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это такое? — Черная смородина. — А почему она красная? — Потому, что зеленая.

Вовочка кричит из ванной:

— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

— С короткими, а почему ты спрашиваешь?

— Чтобы знать, до куда руки мыть.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

— Повёлся на рекламу, купил умные часы… Весь вечер учили, как мне надо жить!

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Сексопатолог пациентке:
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Читайте также:

Комментарии

Please Login to comment
Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля