Лечащий врач объясняет: — Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась…

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся…
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
— Да кому мы нафиг нужны…

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

— Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!


Мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» — это я!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием..

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не ж%па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

«Алло, Бен Ладен? Это Дима Дибров вас беспокоит. Вы не подскажете нашему участнику, какое самое высокое здание в Нью-Йорке?»

Лечащий врач объясняет:

— Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех.

— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

— Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!

Вы можете прочитать другие записи на эту тему:

Please Login to comment
Войти с помощью: