Идет детская передача «Спокойной ночи». Тетя Таня…

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын — то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!!!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— Окей!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.


Рабинович задумался, почесал лысину:

— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….

— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.

Хохол интересуется:

— Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

— Давай меняться?

— Ну давай!

Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:

— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Идет детская передача «Спокойной ночи». Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

— Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
— Hу, это зависит от… А сколько у тебя денег?

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дедушка Изя?

— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

— Люся, а ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.

Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.

Тут выходит капитан:

— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

— С хорошей.

Капитан:

— Господа, мы получили 11 Оскаров!

Одесса. Один сосед спрашивает другого:

— Фима, ну и как Розочка в постели?

— Нормально, помещается.

Вы можете прочитать другие записи на эту тему:

Please Login to comment
Войти с помощью: