Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек…

Автор публикации

не в сети 6 месяцев

Чарльз Чаплин

Чарльз Чаплин 332
Комментарии: 0Публикации: 2154Регистрация: 29-01-2018

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.

Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (друзьям):

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит, все то же. Русский:

— Сейчас разберусь.

Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Наташа Ростова, вся томимая непонятными желаниями, выходит на балкон усадьбы, в которой расквартировались гусары, и громко кричит:

— Гусары, среди вас есть мужчины?!

— А что, есть выпить, мадам?!

Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: «Могу ли я твердо на это рассчитывать?»

Силуанов посоветовал россиянам держать яйца в разных корзинах.
Что же с ним такое сделали на совещании у премьера?

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.

На первом уроке преподаватель ему говорит:

— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.

Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

— Ну, где ты пропал?

— Да вы знаете, некогда — записи в студии, гастроли…

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте» — и ушел в гараж.

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг…

Плакат в фитнес — клубе:
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Туристка присылает СМС из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться».

Ну, всё — проиграли — пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I love you».
— Я вас умоляю, эти три слова «Made in China»!

— Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

— Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Читайте также:

Комментарии

Please Login to comment
Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля