Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».

— Обычные надписи, что в них интересного?

— Так я их внутри своего шкафа читал…

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не согласился им стать!

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.

— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.

— А у меня — секретарша.

Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция


Один взломщик — другому:
— Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов
прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму,
буду продуктами торговать…
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!

Утром на даче жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
— А зачем нам треугольная яма?

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: «»каравай, каравай, кого хочешь выбирай»», сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику — 10 или 20.

— Дорогой, что тебе подарить?
— Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

— Читал я книгу про одного мужика (Остапом Бендером его звали). Так для него деньги — как слабительное. Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
— А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
— Да не может так казаться!!!
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Мда, действительно трахаются.

В бане моются француженка, немка и русская.

Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

— Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

— Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

— Твою мать!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

Вы можете прочитать другие записи на эту тему:

Please Login to comment
Войти с помощью: