20 историй о том, что мужчины и женщины, кажется, и правда не с одной планеты

Это не просто слова: многие вещи мы делаем совсем по-разному и часто сами этого не замечаем. Это проявляется и в главном, и в мелочах. Тем не менее, существовать друг без друга у нас не получается. Словно частички с противоположными зарядами мужчины и женщины притягиваются друг к другу. Однако жизнь – это не физика, и рано или поздно отличия между ними могут серьезно повредить отношениям. А чтобы разногласия не привели к печальным последствиям, нужно относиться к недостаткам друг друга с юмором.

Помню, когда мне было года 4, в детском саду началась эпидемия вшей, ну и мне тоже досталось. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством. Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.

Иду я по улице и слышу, как мальчик 6 лет кричит вдогонку девочке: «Зачем мне с тобой соревноваться, если ты все время придумываешь причину, по который ты выиграла?!»

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23 февраля им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице −22 °C) и завалился спать. Что ж, видимо, подарок для него и правда полезен…

Один мой знакомый много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.

Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус: кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду:

— Всем быстро лечь на маты!

Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!

Диалог моих родителей:

— Ты не забыл, какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!

— Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

Пока я спал, девушка на меня обиделась и легла на другой край кровати. Потом замерзла, перестала обижаться и прилегла ко мне. Я об этом и не догадывался, она только сейчас рассказала.

Мужики часто смеются над «красненькими планшетами», «беленькими машинками» и прочими техническими характеристиками, извлеченными из сознания прекрасной половины человечества. Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, физиологическая переносимость холода… На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем «эээ… черненькие».

Работаю в доставке цветов, букеты часто дополняем открытками и записками. И есть у нас одна замечательная открытка для подарков без повода. На ней написано: «Просто я люблю тебя и без этих дурацких праздников!» Но, на удивление, чаще всего мы пишем в ней: «С днем рождения, любимая». Мне кажется, что хваленая мужская логика, — это миф.


В детстве мы с младшим братом иногда ссорились. А поскольку я была старше и сильнее, то обычно побеждала. И вот однажды мы в очередной раз подрались. Он сидит, ревет. Я поняла, что сделала что-то не то и стала просить у него прощения. А он меня не прощает! К такому повороту событий я была не готова и растерялась. Он все плачет и не успокаивается. Я начинаю паниковать и тоже плакать. А потом нахожу «гениальный» выход. Я говорю ему: «Витька, прости меня! Прости! Прости, а то еще получишь!» Но Витька меня так и не простил… И получил еще.

Когда мы с тогда еще будущим мужем начинали встречаться, он у меня спросил на 3-м свидании: «А что бы ты хотела получить на день рождения?»

— Сделай мне предложение, — ответила я.

— Может, тебе просто колечко подарить? — робко поинтересовался офигевший будущий муж.

— Нет. Кольцо я и сама себе куплю. Я за тебя замуж хочу.

Спустя 5 лет муж до сих пор в шоке от такой наглости.

Стою сейчас на остановке вместе с пожилой женщиной. Подъезжает автобус. Женщина спрашивает у кондуктора: «Это автобус на спиртзавод?» Кондуктор: «Нет». Женщина выходит. Я кричу ей: «Кондуктор ошиблась, он на спиртзавод!» (реально ошиблась). Женщина: «А мне туда не надо».

Решили мы с девушкой выпить пива. Пошли в магазин, купили. Идем на кассу, и тут я замечаю аквариум с живыми раками. Разумеется, они были куплены. Приходим домой. Девушка:

— А как их нужно готовить?

— Да просто сварить.

Она (в ужасе):

— Что, прям живых?

Я задумался. Действительно, как-то бесчеловечно.

— Хорошо, твои предложения?

Несколько секунд размышлений…

— Мы можем их утопить!

Моя жена регулярно заходит в гипермаркет, расположенный недалеко от дома, и покупает там все, что хочет. Набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает то, что купила, в пакеты, пакеты кладет в шкафчики для сумок, закрывает шкафчики и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков…

Помню, было мне 4–5 лет, дружил с двумя ровесниками — девочкой и мальчиком. В один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать. На вопрос «почему?» отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил. Говорит мне:

— Мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк, а ты мне не помог, мне помог Илья!

— Но меня же с вами не было, если бы был, то помог бы обязательно!

— Но не помог же!

Вот так в детстве я в первый раз познакомился с женской логикой.

— Дорогой, принеси полотенце!

— Какое?

— Да любое!

— Точно?

— Да. Давай неси уже, мне холодно.

Приношу.

— Ну что ты принес, мне другое надо!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то от нее скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. В 8:00 звонит будильник. Я:

— Танюшка, подъем.

— Я не выспалась…

— Ладно. Спим дальше.

Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:

— Подъем! Теперь точно встаем.

— Блин. Я все равно не выспалась.

— Так мы же еще час проспали!

— Я не спала. Мне было стыдно.

У пылесоса сломалась кнопка включения. Работает, только если постоянно держишь ее нажатой. Мы с мамой намучились: одной ногой стоишь на кнопке и тянешься шлангом в меру возможностей в таком положении.

Недавно папа собрался пропылесосить пол и просто гениально решил эту проблему — перевернул пылесос. В итоге получилось, что кнопка постоянно зажата полом, и папа припеваючи таскал пылесос за собой! Мужчины…

Сегодня утром на улице нашел смартфон, на заблокированном экране которого был указан номер телефона (чтобы нашедший мог связаться с друзьями / родственниками). Набрал указанные цифры — зазвонил найденный смартфон. На экране высветился мой номер. «Женщина», — подумал я. И стал ждать. Примерно в обед позвонила девушка и удивилась, почему я сам не связался с ней по телефону, указанному на экране.

Вы можете прочитать другие записи на эту тему:

Please Login to comment
Войти с помощью: