Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами…

Автор публикации

не в сети 5 месяцев

Чарльз Чаплин

Чарльз Чаплин 85
Комментарии: 0Публикации: 1807Регистрация: 29-01-2018

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

В набитом метро.

— Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?

— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
— Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
— А я уже после 3-х!
Русский:
— А я — вообще до игр

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.

Рабинович приходит к соседу:
— Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
— Лично мне — нет.
— А потных женщин вы любите?
— Конечно не люблю.
— А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
— Терпеть ненавижу.
— Так какого же черта вы трахаете мою жену, когда я на работе?

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и секунду (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне секунда, я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает секунду, а ты ему даешь секунду и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
— Понял!
На следующий день молодой стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой дает ей тампакс, секунду и полироль.
Девушка:
— Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
— Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
— Чего-то хочется, а кого — не знаю…

— Ты откуда?
— Из Иркутска.
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…
— Ну вольно..

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила: «Средство для мытья паскуды…» На что продавец переспросила: «Мужской шампунь что ли?!»

— Мам, а динозавры в нашей речке водились?
— Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Читайте также:

Комментарии

Please Login to comment
Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля