Один уролог говорит другому: — Путешествовал я тут по Европе…


Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Инструктор в горах говорит туристам:

— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.

— Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как ехали со скоростю 80.

— Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Нового русского вызвали в налоговую полицию.

Спрашивают:

— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что

заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили

за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,

господин хороший?

— Что зрачит, что зрачит… Просто не могу свести концы с концами!

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие

вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить

не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через

кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были

напуганы странным `тук-тук-тук«, доносившимся откуда-то

из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку,

трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из

могильных камней.

— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, —

Вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы —

призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?

— Эти идиоты! — прорычал старикашка. — Они неправильно

написали мое имя!!!

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли и порядок — это твоя баба.

А теперь лайки ставить, музыку скидывать — ужас!

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка

водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

— Ну, что вылил?

— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

— Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.

— Ну, что вылил?

— Нет, не смог.

— Почему?

— Моя половина — снизу !

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Хозяйке на заметку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый

отверткой.

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Один уролог говорит другому:

— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения, голый, на улице. Я думаю тут все ясно – хронический простатит.

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?

— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Заголовок новостей экономики:

— Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих

детей во фрезеровщики.

Комментарий:

— Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у

президента…

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.

— И сколько уже не ест?

— Не ем… я…

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе...

— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!


Комментарии
Please Login to comment
Авторизоваться с помощью: 
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля