— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да…


— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.

— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов.

Пойти на рынок и продать.

— А зачем?

— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!

— А зачем?

— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

— Дорогой, будешь еще котлетку?

— Конечно, дорогая. Я так старался.

— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…

Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д.

Один мужик советует:

— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

— Да.

— А как называется женатый мyжчина?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах,

 а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!

— И это правда, раз я на ней женился…

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:

— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

— Ну, давайте.

— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

— Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

— Мама, а мы же мороженое не купили!

— Ну, беги сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина — кассиру:

— Ну, я пойду, сынок расплатится.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Маша спрашивает Ваню:

— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом? — Да...

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ «Последний герой-4».


Комментарии
Please Login to comment
Авторизоваться с помощью: 
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля