Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется…


Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между девушкой и гроссмейстером?

— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходимо еще знать, как ею двигать!

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего, наехать хочешь?

Русский, спокойно:

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.

Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще — ни капли… Еще монетка, тот же эффект…

— А это идея…

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Это только у нас «угу» обозначает «спасибо»,

«ой!» переводится как «извините!»,

а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально

схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и

передать его нужным людям.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

В банке:

— Вы забыли поставить точку.

— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

— Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

— Вовремя закрывать рот, доченька.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

— Знание иностранного языка, естественно, со словарем?

— Нет, с переводчиком.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

— Зовите меня Бонд! Джеймс Бонд!

— Ага… 50 лет тебя Васей звала…и дальше так звать буду, придурок старый!

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Вот оно, гнилое влияние американской демократии! 

В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов…

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется...

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

— Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

— Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.


Комментарии
Please Login to comment
Авторизоваться с помощью: 
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля