Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров….

Автор публикации

не в сети 7 месяцев

Чарльз Чаплин

Чарльз Чаплин 721
Комментарии: 0Публикации: 2436Регистрация: 29-01-2018

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?

— Нет, у неё парень есть…

— Ну ты подожди ещё, у нее и дети будут.

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет…

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать.

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
за это сразу башку отрывают!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль.

Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относиться не будет.

Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей.

Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

— Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?

— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…

— Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
— Ага… прямо из золотой жопоньки и растут!

— Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
— Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

Приехала в автосервис блондинка и говорит механику:
— У меня проблема: как одна еду, все нормально, как только кто-то со мной едет — ну такая вонь в машине, просто пипец какой-то.
Механик:
— Ну давайте проедемся, глянем, в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает…
— Вот, чувствуете, опять воняет.
— Хули чувствуете, я в этом воняет сижу.

Встречаются Трамп и Путин.
Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому, что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

0
Понравился пост? Поделись с друзьями!

Читайте также:

Комментарии

Please Login to comment
Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля