— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?…


- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

— Цель вашего визита в Голландию?

— Приуныла я чего-то…

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

 Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, значит, ему наступили на шнурок бутсы.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

-Девушка, не подскажете который час?

-Не знаю.

-Жаль, я в постели очень темпераментный….

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки,

врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…

Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему

на шею бросается офигенная девушка с криком:

— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Сотрудники “Эльдорадо” скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами:

— Не хотите ли поговорить о науке?,.

— открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,

— принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?..

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный

дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали

конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка:

— я не умею слушать и … ещё что-то…

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? — В русском языке нет слов отсюдова и дотудова. — А докудова есть?..

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

— Что ты хочешь сказать, что я говно?!

Читайте также:  Подарок учителям к Новому году

— Нет, но муху не обманешь…

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

— Ты сказал ей, что она толстая?

— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос.

На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.

Теперь она со мной не разговаривает.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?...

Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.

Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.

Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов


Комментарии
Please Login to comment
Авторизоваться с помощью: 
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля