Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…


В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька:
— Девушка, ты последней будешь?
— Я не девушка!
— Дура! Нашла чем хвастаться!

Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

В кондитерской:

— Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»

— Сейчас завернём.

— Не надо, я его здесь съем.

— Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял
в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили,
что это именно оскорбления?
— Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3«…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели…
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.

Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.

Поручик Ржевский, закатывая рукав:

— Ну и далеко он там?

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика