Встречаются два друга. — Что-то я тебя давно на футболе не видел!..


Из футбольного репортажа:
— Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.

Настоящий джентльмен — тот кто умеет играть на волынке, но не играет.

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается…

На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:

— Так, граждане, приготовьте за проезд.

Мужик (очнувшись):

— О… точно, за проезд …

— Дорогая, откуда так много пены в супе?
— Она появилась после добавления лимона.
— Но у нас нет лимона!
— Как же? Вон стоит Фейри «»Сочный лимон»».

Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.

Один спрашивает:

— Ну ты как, женился?

— Да нет, холостяк.

— И не жалеешь, нет?

— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…

— Ну ты счастлив?

— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…

Звонок в магазине:
— Алло, у вас нитки есть?
— Есть!
— Суровые?
— И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!

Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: «Хватит и пяти«.

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал ?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить и ездить…

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика