— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!..


— Петр Алексеевич, а когда мы догоним Запад?
— Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.

— Куда вчера увезли мою жену!
— В 11-й роддом.
— А что с ней?

В баре:
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, в основном в готеле

Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): «Ой, какая я пьяная!«
2-я (сердито): «Кто пьяная? Я пьяная!«
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): «Не твое дело!«

Почему из двух влюбленных один — обязательно стерва?

— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши дерьмом забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

Стюардесса заходит в кабину самолёта:

— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!

— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика