Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает…


Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите…

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

А теперь — новости культуры:

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием…

Парень у девушки:
— Девушка вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными связями.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

— Коровка кричит «Муууууу».

— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

— Собачки говорят «Гав-гав».

— Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

— ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
— У кого есть вопросы по ситуации «винный магазин«?
Один агент тянет руку.
— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять
пиво не привезли!« — в каком месте должен стоять
неопределенный артикль «бля«?

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому рязряду.
— Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

Любовь делает человека чище.

По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
«СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:

— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!

— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Dmitroza - Depositphotos

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика