Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде…


— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?

— А я подарок учительнице делал.

— Какой подарок?

— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka…« Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: «Прекратите! Дайте поспать!«. Оттуда
доносится (тоже по-русски): «Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?«

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком,
соседским сыном.
— Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете?
— Спасибо, дорогой, все по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты
купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже
отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки…
Да, «гнилой» сказала и вспомнила — как мамино здоровье?

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
— Главное, чтобы жена поверила…

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самой собой.

Меня хватило на две минуты… Поругались!

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность.

Они обычно фотографируются голыми.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: — Один пишем, два в уме!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока
схожу, узнаю, где надо…

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика