Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю…


— Мадам! Вы никогда не были замужем?
— НЕТ…!
— Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Идет девушка по парку… Не спеша…А за ней всю дорогу идет парень. Наконец, девушка оборачивается и спрашивает:

— Молодой человек, вы почему идете за мной всю дорогу?!

— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу «Forbes», если его аналитики проглядели Захарченко?!

Hа пляже беседуют две подpуги:

— Что с тобой? Ты так похудела…

— Я очень стpадаю, мне изменяет муж…

— Так pазведись!

— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Боб Дилан получил «Нобеля» по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

Как говорила моя бабушка:
— Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить… только помедленней.

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
— Вот щас бы!!!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика