Идеальный мужчина. Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый…


Вчера меня насторожило появление дорожного знака «»одностороннее движение»» при въезде на
кладбище.

Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману «Бесы». В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман «БалБесы». А глядя на министерство образования с их ЕГЭ — «МракоБесы»…

В переполненном автобусе едет батюшка. Пассажирка, стоящая рядом, чувствует у него под рясой что-то твердое и говорит игриво:
-Ого-го!!!
-Не ого-го, а ключи от божьего храма!!!

Идет по Нью-Йорку журналист газеты «Грин Пис» и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету.
Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает:
-Извините,можно я Вам задам несколько вопросов?
Мужчина:
-Конечно.
Журналист:
-Как давно Вы курите?
-Да лет 20 уже.
-А какую марку сигарет?
-Лаки Страйк.
-И сколько сигарет в день?
-Примерно пачку ,если нервничаю ,то полторы.
Журналист достает калькулятор ,что-то прикидывает и говорит:
-Вот если бы Вы не курили ,то на эти деньги Вы могли бы купить вот этот небоскреб.
Мужчина:
-Правда?Как интересно.А можно я Вам задам вопрос.
Журналист:
-Конечно.
Мужчина:
-А Вы сами курите?
-Нет.
-А небоскреб у Вас есть?
-Нет.
-Вот видите… А я курю и небоскреб этот мой…

Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть
с проверкой… Солдаты построились, стоят, трепещут…
Генерал обходит строй и вдруг… замечает на полу окурок и,
естественно, грозно спашивает:
— Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки…
— Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание…
— Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
— Та ничей, тов.генерал, курите!

Идеальный мужчина.
Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ…

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

В деле об изнасиловании:
… На месте преступления орудия преступления не найдено…

Возмущенный покупатель продавцу:
— Вы продали мне вместо голанского швейцарский сыр!!!!!
Продавец:
— А вы что с ним розговаривали?

— Как добиться расположения девушки?
— Сначала добить, а потом расположить…

Едет как-то мужик вдоль ипподрома. Вдруг из ворот наперерз выскакивает взбесившаяся лошадь с наездником. Ну вобщем как не уварачивались произошло столновение. Машина помята , лошадь в кювете в конвульсиях бъется, рядом сидит наездник за голову держится. Водитель вылазит из машины подходит к лошади, видит, что такое дело…Достал пистолет (перезарядил) — ШАРАХ! пристрелил, что бы не мучалась. Подходит к наезднику — Мужик, ну ты хоть как себя чувствуешь-то?!
(наездник) —
— !!! СПАСИБО!!! лучше чем до аварии!!!

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика