А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?..


Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся
в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают
строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится.
А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к
Хаиму лодка, и ему говорят: «Хаим, садись к нам в лодку, а то
утонешь«. А он отвечает: «Не надо, мой Бог меня спасет«. Вода —
по пояс. Подплывает вторая лодка. «Хаим, садись в лодку, а то
утонешь«. А он опять: «Не надо, мой Бог меня спасет«. Вода —
по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова.
В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: «Я так
молился, так молился! Почему же ты меня не спас???« А Бог
отвечает: «ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!«

— Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я ИДУ!» ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить….. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь «Ну да»…

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две!
Ну нафиг!

— Как жизнь?
— Плохо, они меня не замечают.
— Женщины?
— Деньги.

Пи..ец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

Нашёл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум — на следующей неделе.

Если ты видишь как двое дерутся — прояви человечность …поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика