> ?> Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый...

Знакомство в интернете: Он: – Я маленький, толстый, лысый…


Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

– Не верю!

– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!

– Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

– Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок…, у него что мамки нету?

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

— Фуу, жара, отстой!!!!

— Ну и хорошо, лето же!

— А теперь холодно, фуу!

— Так здорово, не жарко!

— Бее, понедельник, на работу опять!

— Отлично! Денег заработаешь!

— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!

— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах… и сама замуж не выхожу, и других обламываю…

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того

на столе таблички: “Не курить” и “Взяток не беру”.

Мужик:

– Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее

никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку “Не курить” и говорит:

– А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод – три заповеди носят рекомендательный характер.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые

были когда-то и которые носят сейчас?

Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было

оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,

нужно раздвинуть зад!

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

На уроке химии:

– Вовочка, что измеряется в молях?

– Шубы

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Знакомство в интернете:

Он:

– Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!

Она:

– Ничего, главное душа!

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Куришь – укорачиваешь жизнь. Смеешься – продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день – плюс неделя жизни. Жри яблоки – живи долго. Регулярные 2 км пешком в день – добавляет 10 лет молодости. На пенсию – молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Тётя:

“Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми”.

Соседка:

“Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы”.

Крестная:

“Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила”.

Все, обращаясь ко мне:

“А ты когда выйдешь замуж?!”


Комментарии
Please Login to comment
Авторизоваться с помощью: 
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля