Знакомство в интернете: Он: — Я маленький, толстый, лысый…


Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

— А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

— У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

— Не верю!

— Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет — покупай!

— Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

— Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

— Нет, пчелы хорошие — беру! Но ваш теленок…, у него что мамки нету?

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

— Фуу, жара, отстой!!!!

— Ну и хорошо, лето же!

— А теперь холодно, фуу!

— Так здорово, не жарко!

— Бее, понедельник, на работу опять!

— Отлично! Денег заработаешь!

— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!

— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах… и сама замуж не выхожу, и других обламываю…

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того

на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее

никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

Читайте также:  чёт улыбнуло

— А давайте-ка мы с вами для начала закурим…

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые

были когда-то и которые носят сейчас?

Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было

оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,

нужно раздвинуть зад!

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

На уроке химии:

— Вовочка, что измеряется в молях?

— Шубы

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Знакомство в интернете:

Он:

— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!

Она:

— Ничего, главное душа!

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.

Знакомство в интернете:  Он:  - Я маленький, толстый, лысый...

Тётя:

«Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».

Соседка:

«Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».

Крестная:

«Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».

Все, обращаясь ко мне:

«А ты когда выйдешь замуж?!»


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля