Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом…

Автор публикации

не в сети 6 месяцев

Чарльз Чаплин

Чарльз Чаплин 332
Комментарии: 0Публикации: 2130Регистрация: 29-01-2018

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Недавно гостил у внуков. Когда попросил у них газету, они мне ответили:

— Дедушка, сейчас XXI век, возьми наш IPad.

Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Одна медсестра указывая на больного,спрашивает у другой:
— Это тот боксер,которого сбил мотоцикл?
— Нет,это тот мотоциклист.

— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету «Они были первыми.» Ты любишь старые советские фильмы?
— Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
— Да не! В нашей ванной!

— Как насчёт познакомиться?

— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Даже если на НТВ вздумают поставить «Гамлета»,
то всё равно про ментов получится…

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю.

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын,
которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
— Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка.
Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана,
ее дядя — член Палаты Лордов. Я думаю, что она была
бы тебе неплохой парой.
— Мам, но она мне не нравится.
— Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка.
Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж,
ее дедушка был министром, а папа станет министром
с минуты на минуту.
— Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать — в сердцах:
— Да кто же тебе нравится, в конце концов?
— Наш слуга Питер.
— Джон, но он же католик!

— Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
— А чем вы занимались?
— Работал губернатором области.

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

— Сука! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…

Подошёл как-то к Моисею человек и предложил ему вывести евреев из Египта:
— Значит так. Пойдешь к Красному морю, воды расступятся, и ты проведешь людей.
— М-да, рискованно. А что я с этого буду иметь ?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!

Понравился пост? Поделись с друзьями!

Читайте также:

Комментарии

Please Login to comment
Войти с помощью: 
Авторизация
*
*
Войти с помощью: 
Генерация пароля