Шутка с последствиями


Шутка с последствиями

Недавно переехали с женой в новый микрорайон. Дома стоят таким образом, что создают уютный дворик внутри. Всё по высшему разряду: парковка, аллейки, детская площадка с современным оборудованием. Я пять дней в неделю добываю мамонта, жена в это время исполняет обязанности по воспитанию сына. Иногда наши взгляды на это воспитание разнятся очень полярно.

В очередные выходные выползаем с малым на улицу. Лёгким пинком отправляю его ко всей ребятне, а сам устраиваюсь на лавочке. Сынуля самостоятельно обитает с местным контингентом, изредка беспокоя меня:»Пап, на горку можно?» «Дуй, только внимательно». «А куртку снять?» «Простынешь, не поедем в зоопарк, решай сам».

Краем глаза замечаю лёгкое передвижение в мою сторону. Не успев осознать опасность, я был окружён стаей местных мамочек… И тут началось:

— какой он у вас хороший!

— такой самостоятельный!

— ой, а вы не переживаете?

И коронное:

— а с МАМОЙ он по-другому гуляет.

Тут во мне просыпается неуёмный шутник:

— конечно, по-другому, сын-то другой.

Вижу недоумение на лицах и добиваю:

— так у нас их двое, близнецы. Вот мы с женой и решили каждый своего воспитать, а у кого хуже получится — либо к бабушкам в Мухосранск, либо уж в детдом придётся отдать.

Хотел им ещё какую-нибудь умную теорию завернуть, но чутьё мне подсказало, что пора бежать. Схватил сына в охапку и бегом домой, слушать его недовольное сопение. Рассказал жене, та посмеялась, но обозвала дураком. А мне то что, мне не привыкать! Посмеялись и забыли. А зря!

Следующее утро воскресенья. Холодок по спине, валю на сквозняк, хотя неоткуда. И тут звонок. Гостей не ждём, любопытно, кого принесло. Открываю дверь — ба, да тут целый хоровод: две тети с умным видом, участковый, полнаряда полиции и ещё какой-то хмырь (оказался психолог). Первая из тётенек, переходя на ультразвук и отталкивая меня в сторону, ломится в квартиру, аки французы из России: «мы из опеки, мы всё знаем, изверги, отдайте детей по-хорошему, засудимзатопчемсотрёмвпорошок!»

Кое-как от второй тёти начинаю понимать суть происходящего: поступил сигнал, что в данной квартире издеваются над детьми. Первая тётя, обнаружив нашего сына на кухне в обнимку с арбузом, продолжает свой крик раненного бабуина: «немедленно покажите нам ВТОРОГО ребёнка!» Тут мои мозги, подкреплённые кружкой кофе, заскрипели, сложили 2+2, получили 5 и я закатился в припадке.

Когда меня уже хотели препроводить на освидетельствование, меня отпустило, и я поведал собравшимся мою вчерашнюю шутку, подкрепив сказанное записью в паспорте об ОДНОМ сыне. Тёти меня тоже обозвали дураком и удалились, полицаи ещё долго улыбались, но участковый попросил потише с такими шутками, а то во дворе немало социально обеспокоенных мамзелей. Разошлись на доброй ноте, а мы остались с женой отмывать квартиру от слюней той тёти и арбуза, которым малой за это время успел благополучно покормить кота.

©RihardCruspe

Источник: pressa.tv



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика