Анекдоты вторника


Анекдоты вторника

Бабушка хочет подарить мне духи с феромонами, чтобы я привлекал людей своим запахом и все хотели со мной подружиться, но я уже взрослый и понимаю, что людей нужно привлекать запахом асфальта после дождя

Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.

Топ 3 мифических существ:

— Единороги

— Русалки

— Люди, которые выиграли iPhone за репост

ЗАПОМНИТЕ УЖЕ НАКОНЕЦ!

1. Не звонит, а звонит

2. Не щавель, а щавель

3. Не творог, а творог

4. Не цемент, а цемент

5. Не иксы, а иксы

6. Не торты, а торты

7. Не банты, а банты

8. Не граффити, а граффити

9. Не жалюзи, а жалюзи

10. Не еретик, еретик

Театр одного актёра — это хоть как-то понятно, но супермаркет одного кассира-это все таки уже перебор.

— Повезло муравьеду ему только муравьи для еды нужны он не думает, что сегодня приготовить и как это приготовить не думает о диетах просто хавает ебаных муравьев каждый ебаный день и ему заебись.

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это сочинённое моим преподом по античной философии «в краю берёзок и озёр жил одинокий стриптизёр»

Пришли жене на работу цветы анонимно.

Если она вернется без них домой — значит тебе есть о чем подумать

— Я выезжаю, что-то взять?

— Хорошее настроение.

— Я не приеду.

Мальчик: запускает челлендж

Мужчина: запускает шептуна

Как отмечать день рождения в 2019 году:

1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов

2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени

3. Приглашаешь их за стол

Я веду себя естественно, не пытаясь никого нарочно заинтересовать: искрометные шутки, дружелюбная открытость, игривые гляделки, страсть, сальса бачата макарена

Я флиртую: …ну, короче, без драки не обошлось, но в целом сорок дней по деду нормально отбыли. Поебёмся?

— Вы готовы, дети?

— Нет, капитан.

— Я не слышу!

— А ты ничего никогда не слышишь. ты только себя слышишь. Знаешь, когда мы познакомились, ты был другим.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт потом всю жизнь должен

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Не повезло будущему поколению — все нормальные логины уже заняты

2014: все, кто меня окружают — мои друзья.

2015: почти все, с кем я общаюсь — мои друзья.

2016: тусуюсь в двух компаниях.

2017: тусуюсь в одной компании.

2018: есть пара друзей.

2019: разговариваю с голосовым помощником «Алиса».

-Чем вы занимались до того, как женились?

-Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Давайте будем честными, женщине не важно сколько у мужчины денег, главное чтобы он умел решать проблемы, хотя бы свои

Обсуждали на уроке «американскую мечту» и препод спросил парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась».

Я: шампунь себе купила?

Матушка: да, вот, он создаёт объём, восстанавливает, питает, ремонтирует, решает математику, воскрешает и другие полезные глаголы

Я: ок, а мне?

Матушка: и про тебя не забыла, вот шампунь с мужиком на упаковке

Моя проблема в том, что я часто говорю довольно толковые вещи, а жить продолжаю как тупая.

Источник: chert-poberi.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика