17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все


17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все

Изобретательных людей на свете пруд пруди, но некоторые не прочь добавить к смекалке еще и капельку коварства и не устают придумывать способы облегчить себе жизнь. Например, избавиться от приставаний назойливых коллег, укротить злого кота и заставить плюшевого зайца стоять вместо себя в очереди.

Мы в Labuda.blog не устаем удивляться чужой выдумке: она поистине неисчерпаема. Убедитесь сами!

    Подхожу к кабинету врача и вижу, что кто-то игрушечного зайца оставил. Думаю: «Ну, может, ребенок забыл». Позже подходит бабуля и говорит мне: «Степан занимал!» Я такая: «Э-э…» Берет зайца за уши и в сумку сажает, сама села — лицо кирпичом. Мне даже нечего сказать было от удивления. Заяц же действительно тут сидел. Интересно, у других кабинетов она, наверное, Каркушу и Филю оставила? Бабуля — огонь! © cy66a

17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все

    • Звонок:
    • — Здравствуйте, беспокоит служба безопасности Сбербанка,  — очень солидный голос.
    • — Здравствуйте.
    • — Татьяна, мы…
    Кладу трубку. Потому что я не Татьяна. Татьяной я подписываюсь только на досках объявлений вроде «Авито». И везде, где я размещаю в сети свой телефон, указано не мое имя. Поэтому, когда звонят мошенники и прочие спамеры, я всегда знаю, где они взяли мой номер. © kybo3
    У моего друга была вымышленная девушка. Мы придумали ее всей нашей компашкой, чтобы родители давали ему больше карманных денег. © rukongen
    Новая идея для тиндера: загружаю все свои фотки вверх ногами, поэтому девушки переворачивают телефон, чтобы посмотреть на них, убеждаются, что я страшный, и, конечно, проводят пальцем в левую сторону, но на самом-то деле получается, что в правую. © oragul
    У моей девушки очень злой кот. Кусает всех, даже хозяев, но больше всего ненавидит особей мужского пола. Однако я нашел выход. Перед тем как идти к девушке в гости, капаю себе на запястья чуть-чуть валерьянки. Кот от меня без ума, девушка в шоке. Говорит, кот фигни не посоветует, животное чутье. © vanyas3579
    Приехал на вокзал за 10 минут до отправления поезда, еды с собой купить не успел. Живот начал предательски урчать, стоило мне зайти в вагон. Дальше дело 10 минут: смотрим график остановок, выбираем ближайшую, где поезд стоит 4-5 минут, и гуглим пиццерии в этом городе. И вот через пару часов на станции Орел у вагона меня ждал курьер с горячей пиццей! © IrwinFletcher

17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все

    • В Турции возле нашего отеля был бассейн с горками, которые работали в строго определенное время. Окончание работы предполагало прекращение подачи воды. А сухая горка не скользила. По завершении работы с горки ушли турецкие и немецкие дети. Но не российские. Они подобрали пластиковые стаканчики, набрали в них воду, залезли на горку, потом выливали стакан воды себе под попу и одновременно с этим отталкивались. Они единственные катались на горке спустя два часа после закрытия.
    P.  S. Я катался с ними. © MaximovSV

17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все

    Всегда спим с открытыми окнами. За забором участка течет река, а вдоль нее растут деревья. К соловьям по ночам мы за многие годы привыкли, но потом там поселились две сороки и каждое утро около окна орали, как на шоу у Малахова. Закрыть окно? Сдаться? Ну нет! Сегодня хватаю телефон, в поисковике забиваю «звуки хищных птиц» и, включив первое попавшееся, подхожу к окну. Сороки улетели вмиг и очень энергично махали крыльями, растворяясь на горизонте. Остальные птицы тоже притихли минут на 5. © Zabeybolt
    Если ваша работа — инженер, электрик, сисадмин — в общем, связана с техникой, то вот вам отличный лайфхак. Если вы идете по конторе — неважно, по делу или на обед,  — берите с собой провод, неважно какой, хоть моток проволоки неизвестного происхождения. Менее наглые не станут приставать к вам со своими проблемами, так как подумают: «О, вот он! А, стоп, с проводом идет, занят, значит, ладно, потом». Тем, кто понаглее и пристанет с вопросом, можно, указав на провод, сказать: «Слушай, давай потом». Проверял, работает! © Nepuschun
    Если я хочу купить в интернет-магазине товар со скидкой, то создаю новый почтовый ящик с паролем «123456», регистрируюсь в магазине и получаю приветственный купон на 500-1 000 рублей. День рождения указываю «завтра» и получаю разовую скидку на ближайшую неделю за днем рождения. Добавляю товар в корзину, но не спешу его оплачивать — и в течение суток получаю новое письмо с дополнительной персональной скидкой. © Bergomum

17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все

Увидел этого парня в кафе. Вот чем он заменил подставку для нового монитора Apple за $ 999. © JakesFriendsBrother

    Собрались мы с моей барышней жениться. Встал вопрос о покупке обручальных колец, и мы поехали по ювелирным магазинам. Заглянули в 5-6 магазинов, и я заметил, что в одних магазинах цена на женские кольца адекватная, а на мужские — огромная, а в других — в точности до наоборот. Причем кольца практически идентичны. Короче, купили кольца в разных магазинах, сэкономив приличную сумму денег. Если покупать кольца в одном магазине, то цена будет на 30-40 % выше. © pavelmax
    Если позвонить своему оператору и спросить, как перейти к другому оператору с сохранением номера, мотивируя тем, что там лучше цены, вас или сразу переведут на специалиста, который попытается вас удержать и предложит скидку, или позвонят через день-два, предложат скидку на полгода-год. У меня уже 3-й год скидка 10-30 %. © ArtVechera

17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все

    У меня проблемы с потреблением фастфуда. Пришлось изобрести подходящее дорожное питание, которое может храниться без холодильника и термоса. Берете с собой пакет гречневых хлопьев (не каши). В идеале тех, что не требуют варки, но можно и те, что варятся минимальное количество времени. Самое главное — мясное детское питание «Тема» в металлических банках. Не забываем соль и совсем для счастья наливаем в пластиковый флакончик оливкового масла. В поезде завариваем миску хлопьев водой из титана, ставим под подушку. В титане обычно не совсем кипяток, поэтому держим дольше в 2-3 раза, чем написано на пачке. Потом добавляем содержимое банки с мясом, солим, капаем маслица — и это будет божественно на фоне станционных беляшей! © boxofchips
    • Задолбали меня звонки из одной конторы, которая предлагала купить квартиру. Две недели они каждые 2 дня предлагали мне все лучшие и лучшие условия. На мои «Хватит мне звонить», «Я в тюрьме», «Удалите мой номер», «Я на Аляске» и так далее — ноль реакции. Сегодня звонят:
    • — Здравствуйте, есть минутка?
    • — Кря! — утвердительно.
    • — Хотели бы вы купить квартиру с суперперсональной скидкой?
    • — Кря-кря,  — утвердительно.
    • — Мне кажется, что-то со связью?
    • — Кря!
    • — Хорошо, я удалю ваш номер из базы, до свидания.
    • — Кря-кря-кря! — радостно.
    И уже неделю не звонят. © rdrussia
    Знаете ли вы, что если написать в соцсетях: «Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение», а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет «Здорово!» и «Гениально!», один комментарий «Что же, и великие имеют право на эксперимент…» и только кто-то усомнится: «Не верится, что такое написал Пастернак»? Впрочем, потом добавит: «Это больше похоже на Вознесенского». © Yuriy8
    Занимаюсь монтажом окон. Звонит как-то бабушка и спрашивает: «А у вас замер бесплатный?» Да, отвечаю. «Ну приезжайте». Приехал, сделал замер. Ну, думаю, сейчас начнет расспрашивать, приготовился к консультации. А она мне: «Мне бы, внучек, еще на даче окошки поменять». Я: «Без проблем. Где дача?» Она: «Поехали покажу. Ты иди в машину, а я сейчас спущусь». Сижу жду. Выходит. Рассаду тащит, саженцы. «Вот, внучек, как удачно-то вышло, заодно и с тобой доеду». Ну как ей откажешь! Отвез. Померил окна. Спрашиваю у нее, какой конфигурации окна делать, какой стеклопакет, а она на меня даже не смотрит: «Езжай, внучек, я позвоню потом» — и тащит свою рассаду в огород, блин. © rawdi

Бонус: «Тампон-книга»

17 хитрых трюков от тех, кто ради собственного удобства способен на все

В Германии выпустили книгу под названием «Тампон-книга. Против налоговой дискриминации». Гигиенические тампоны по закону относятся к предметам роскоши и облагаются 19%-м налогом на добавочную стоимость, тогда как даже икра и трюфели продаются с НДС 7 %. Книги также облагаются 7 %-м налогом, поэтому в целях экономии тампоны выпустили под видом издания: среди 46 страниц текста «контрабандой» размещены 15 мини-тампонов.

Фото на превью The tampon book / The Female Company.com/tampon-book/

Источник: chert-poberi.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика