В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка…


В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?

– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

– Мам, потом

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

– Доктор, а мне потом можно будет сало?

– Какое, нафиг, сало?!

– Ну-у, в будущем…

– Б..! В каком, нафиг, будущем?!!

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

– Ты что, ни разу налево не ходил?

– Почему, ходил…

– Ну и как?

– Как, как – коня потерял!

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

Дочь–школьница говорит отцу:

– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?

– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

В то время служил я техиком на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков- бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»

Видимо, разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.

Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине…. на полу… под сиденыем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.

Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»

Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка коняка, «мерзавчик» их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:

1. Что такое пилот «от Бога» и

2. Почему мы выиграли войну.

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

В армянском театре поставили «»Красную Шапочку»».

Красная Шапочка:

— Бабушка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?

Бабушка:

— А это чтобы лучше видэть тэбя, канешна!

Красная Шапочка:

— А пачэму у тэбя такие большие уши?

Бабушка:

— А это чтобы лучше слишать тэбя, канешна!

Красная Шапочка:

— А пачэму у тэбя такой большой нос?

Бабушка:

— Вай, ара, чаво дразнишься? На сэбя пасматри!

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,

наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,

налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода

(оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из

жопы»…

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

— Сколько вам лет?

— Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?

— Ой, так вы девушка?!

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем.

Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!

— Может ей 40, просто крем хороший…

В армянском театре поставили «Красную Шапочку». Красная Шапочка...

Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика