Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек

— Для вас спорт — это профессия, или увлечение?

— Для меня — это канал на телевизоре.

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть

на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?

— К другому доктору!

Французское кафе. Вечер. Красивая девушка за столиком. Подходит молодой человек.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

Пьют кофе…

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?

— Конечно, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.

— Шестнадцать раз?!!

— Месье торопится?

— Девушка вы танцуете?

— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы

— Что ты плетёшь?

— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю…

Идут двое мужчин и беседуют.

— Чего ты без конца смеёшься?

— Без конца бы не смеялся!

В небе парижском летает Стая фанерных листов: Видно, к облому.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

Одинокую женщину спрашивают: — Как личная жизнь?

— Как Олимпиада: — Один раз в четыре года.

Инструктор—горнолыжник своим подопечным: — И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.

Новогодняя суперакция компании «»Тарелка+»»! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.

С уважением, Дима. 35 лет…

Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец».

Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит:

— Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых!

Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:

— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:

— Pаздевайтесь…

Pазделась.

— Ложитесь…

Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:

— Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши…

Как пропускают пешеходов?

Совсем не так, как поезда.

— Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

— А у нас в лифтах не курят.

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Источник

Добавить комментарий