Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает…


Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

— Извините, это 22-38-89?

— Нет, это 22-38-88.

— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

(Из жизни, сам присутствовал)

В автобусе кондуктор:

-Молодой человек, освободите задний проход!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Муж в приступе ревности:

— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!

— Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!

— Да это дело пяти минут!

— Ну, с тобой – да!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

— Ты любишь фильм «Сумерки»?

— Нет.

— Значит, любишь сигареты и кофе?

— Я не курю и кофе не пью.

— А «Дом 2» смотришь?

— Ни разу не смотрела.

— А угги у тебя есть?

— Нет.

— Господи! Выходи за меня замуж!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.

— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?

— Ну поплавай…

Лягуха немного поплавала…

— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?

— Ну посиди…

Лягуха немного посидела…

— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?

— Ну Коля…

Тут выныривает вторая лягуха.

— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?

Первая лягуха ей:

— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

— Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.

— А который без?

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

Белый Дом — раньше был «барак Обамы», стал теперь «трампункт».

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает...

— Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?

— Один не знает города, другой — украинского языка… Да и не так страшно.


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля