Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу…


Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак.

Его молодая жена спрашивает:

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, — отвечает он, — этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?

— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:

— Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?

Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.

— Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения

пpишел?!!!

Из стpоя выпихивают самого молодого.

Молодой (тихо так, опyстив головy) :

— Я, товаpищ пpапоpщик…

Пpапоpщик:

— Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг

хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж,

где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой

двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика:

— А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?

— Хи-хи-хи, это мои.

— А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?

— Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое,

длинненькое, это у нас чье?

— О-о-о, это мое.

Мужик не выдерживает и стучит в дверь:

— Але, вы там если найдете… тоже длинненькое, но черненькое ….

так это мое. Я там это … зонтик забыл.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

— Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?

— Да, есть!

— А больше чем у Семенович?

— Тебе три надо что-ли?

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

 

— Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!

— Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил. »

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на двери замок и записка: «Будь мужчиной! Пожалей нас, стариков!».

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:

— Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?

— Конечно, сынок, играли.

— А какие?

— Деревянный ящик, бутылка, рогатка…

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Самая волнующая фраза, какую можно услышать в науке; фраза, возвещающая о новых открытиях, вовсе не «Эврика!», а «Вот забавно…».

© Айзек Азимов

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.

Сели в самолет, взлетели.

(Л) — Высота 4000, видимость — 2 км.

Через некоторое время:

(Л) — Высота 1000, видимость — ноль.

Шофер заволновался, а Летчик:

— Спокойно, идем по приборам!

Приземлились, пересели в такси.

(Т) — Скорость — 100, видимость — 500 метров.

Через некоторое время —

(Т) — Скорость — 150, видимость — ноль! Идем по приборам.

(Л) — По каким приборам?

(Т) — Через 40 копеек поворот налево…

Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу...

— Почем эти ромашки?

— 20.

— А эти?

— 300.

— А почему такая разница?!

— Эти — «любит».


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля