Анекдоты дня 24.06.2019 24/06/2019


Анекдоты дня 24.06.2019 24/06/2019

Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности

* * *

Топ лучших актеров :

3. Джони Депп

2. Киану Ривз

1. Ты когда едешь в маршрутке и делаешь вид будто не замечаешь нависшую над тобой бабку чтобы не уступать ей место

* * *

1300-е годы: Я умираю от чумы

1800-е годы: Мне 9 и я работаю на фабрике

1900-е годы: Я ухожу на войну

2000-е годы: Я ОСКОРБЛЁН

* * *

Девочки, подскажите, пожалуйста, где можно найти нормальный хайлайтер и нормального мужчину?

Желательно, чтобы хайлайтер не тестировался на животных, а мужчина сам не был похож на животное.

* * *

Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?

* * *

— Русским в Грузии угрожает масса опасностей.

— Какие?

— Например, там можно объесться хачапури, а также невозможно потратить деньги.

* * *

Знаете, что общего между браками по залёту и ламинатом, который я только что помыла?

РАЗВОДЫ!

* * *

В моем возрасте уже тупо нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 36-часовой искусственной комы

* * *

Это только от большого ума горе… А от маленького — так, легкая грусть…

* * *

Я *ем чипсы, бургеры, картошку фри, неполезные сладости*

Собака: пытается съесть цветочек у дороги

Я: ты можешь не жрать говно? Совсем не заботишься о себе, тупица

— Простите, но там в моё харчо ссыт какой-то мужик!

— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

* * *

Я за здоровое питание только если слово «здоровое» это про размеры

* * *

слово потенция наоборот читается как «яиц нет оп»

живите теперь с этой инфой

Читайте также:  Когда день пошел не по плану

* * *

Опытный сталевар не понимает, в чём кайф — сидеть у камина

* * *

— Я был таким мудаком в молодости…

— Ты и сейчас молодо выглядишь!

* * *

— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?

— Как бы тебе, Сёма, по простому… Ну, например, это когда фанаты грузина Сталина ненавидят грузин за то, что они грузины.

* * *

пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих. так неловко

* * *

Рецепт счастливой семейной жизни. Сколько жена просит денег — умножаешь на 2 и закидываешь ей на карту. Все

* * *

— алло это секс по телефону?

— нет, это банк, но не волнуйтесь, мы вас обязательно выебем и очень жестко

* * *

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединённые в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

* * *

Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды

ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их

[позже]

Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы

* * *

По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители.

Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

* * *

Продать яйцеклетку можно только, если у тебя есть здоровый ребенок.

Сука, никуда сейчас без портфолио не устроишься !

* * *

Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.

* * *


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля