Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем…


Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался…

М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…

Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!

М: — 100 долларов.

Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

— Ну, дешевка, она и есть дешевка…

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,

чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

— Почему вы хотите развестись?

— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

Сaра, я жe просил тeбя поглaдить мой пиджaк!

— Тaк я погладилa.

— Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.

Трубку взяла жена:

— Алло!

— Малыш, я тебя люблю…

Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

— Дорогая, кто звонил?

— Да так… подруга…

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:

— Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!

Мужчина:

— Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!

Старуха:

— А придется.

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Читайте также:  Самые свежие новости с сарказмом ORIGINAL* 24/06/2019

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

Занятие в художественной академии.

— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные

бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:

— Hу, Мань, Паpиж — это полный п…! Hа Фефелеву башню забиpаюcь —

Мань, … твою мать! Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!

Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!… Впеpед, назад — … Мань,

твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань?

— Кpаcотища какая!

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

— Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток,

а вы проходите мимо!

— Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи

рублей и все продул!

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

Налоговый инспектор разговаривает с НР:

— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,

1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?

— А чьи же еще?!

— Народные.

— Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем...

— Милый, принеси кофе.  

— А по-хорошему попросить не можешь? 

— Милый, принеси кофе по-хорошему…


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля