Анекдоты дня 14.06.2019 14/06/2019


Анекдоты дня 14.06.2019 14/06/2019

Когда родители говорят мне, что пришла пора задуматься о своём будущем, я представляю, как в крутом экзоскелете защищаю марсианскую колонию от атаки кровожадных инопланетных осьминогов.

* * *

Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!

* * *

— Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.

— И кто же просил, если не секрет?

— Родители

* * *

А вы тоже заметили? Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.

* * *

Картавая девочка не говорит на людях слово «атрибут»

* * *

Твоё стриптизёрское имя — это цвет твоего нижнего белья и последнее что ты съел. Моё — Розовый Беляш

* * *

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть?

* * *

Нормальным девушкам, как правило некогда обижаться — то кони скачут, то избы горят, то денег надо заработать.

* * *

Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.

* * *

Кондиционер это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины

* * *

Сегодня экзамен по политологии.

Уровень моих знаний: президента зовут Владимир

Девушка: снимай трусы, хочу секса

Женщина: снимай трусы, я стирку собираю

Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем

* * *

Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак

* * *

В чистилище:

— Стойте. Вы куда?

— В рай

— Извините, но у вас так много грехов. Можем только в ад

— У меня адблок

— Проходите

* * *

Я: Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде

Читайте также:  Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью...

СУДЬЯ: Как вам будет угодно

Я: [надеваю накладные усы] Мой клиент виновен!

Я: [снимаю накладные усы] Что ты такое несёшь?

СУДЬЯ: [доставая попкорн] Ну понеслось

* * *

Душно, бросает в пот, одышка, темнеет в глазах, скачет давление, постоянно хочется посидеть, держу под рукой бутылочку водички. Гугл говорит, что ощущается как 32. Да, думаю, примерно так я себе этот возврат и представлял.

* * *

А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?

* * *

— Как насчет уединиться? *подмигивает*

— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

* * *

У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

* * *

Приснилось, что Чернобыль вместо радиации выбросил теннисные мячики. Всех эвакуировали из-за нашествия лабрадоров. Анатолия Дятлова суд признал плохим мальчиком.

* * *

Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке

* * *

Когда сдаёшь кровь, самое сложное — не сказать вслух «Слышь, ты охренела столько выдавливать, мне ещё до метро идти»

* * *

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

* * *

Почему «о да» и «о боже» во время секса кричать можно, а «ооооо моя оборона» нельзя

* * *

Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».

* * *

Для окончания апгрейда компа мне не хватает одной платы — заработной

* * *


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля