Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер…


Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно!

— А ничего, что 13 этаж

— Сейчас не время для суеверий!!!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Мужик хвастается перед сослуживцами:

— Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно

в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу

ничего.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:

— У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.

Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый

номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит.

Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это

и есть деликатность…

На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:

— Меня уволили. А все из-за вас…

— Что случилось?!

— Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной

занимаются любовью. Ну я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.

Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

— Прячься скорее в командировку!

А муж говорит:

— Давай билет.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

— Я теперь феминистка!

Читайте также:  Политические коментарии соцстей - 600

— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.

На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.

— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.

— Да.

— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.

Английский джентльмен ответил:

— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.

— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!

Джентльмен пристально посмотрел на служащего:

— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

— Ну и сколько стоит этот свинарник?

— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.

Единственное, что их отличает — это обувь. У одного добротные ботинки

на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,

интересуется, за что посадили того, что в ботиках.

— Э-хе-хе, — прокряхтел ботиночный зэк, — да я никогда и не воровал-то.

Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.

И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен —

пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас

манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки — как-никак

Читайте также:  Анекдоты дня 22.06.2019 22/06/2019

прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда

ни возьмись понаехали «орлы». Руки скрутили. Меня в одну машину,

манекена в другую.

— Э-хе-хе, — прокряхтел второй, — Жлоб ты гребаный.

— А че?

— Где ж ты видел манекена в таких раздолбанных кедах…

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Две подружки секретничают.

— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…

— А что у тебя Серёга расист что ли?

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер...

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…

— Семенов.

— Простатит?

— Hет, Hиколай.


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля