Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина…


Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)…
Стоит спиной к доске — нажимает на кнопочку — слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг — слайд оказывается перевернутым…
Все студенты загалдели…Полковник поворачивается к экрану лицом —
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану… СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску…
Делает шаг назад — изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: «Что вы мне
голову морочаете?«. Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота…
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Кошка с котом играет в прятки:
— Если найдешь, то я твоя……а не найдешь — то я в шкафу.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
— Ну как живешь?
— Плохо.
— Почему?
— В России-то я бультерьером была…

— Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.
— Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
— А! Так я его только что оттуда принёс…

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают…

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши
постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя
потише себя во время секса вести?
— Да, конечно… Но меня зовут Виктор…

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.

— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.

— Tы знаешь, моя жена — странная женщина…
— Чем же?
— У нее коса ниже пояса…
— Так что ж тут странного?
— Дык выше пояса косы-то нет!

— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина — шалава,
а спартак — чемпион, то я дома

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Одессит Рабинович звонит жене из Парижа:
— Сара, а шо, Беню таки обокрали?
— Нет…
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!

Идет передача по радио, диктор объявляет :
— А зараз для селян музычна програма «По вашим листам» .
Затем щелчок, шипение и голоса :
— Мыколо, заграй…
— Та не хочу!
— Hу, Миколо, ну заграй …
— Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит :
— Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини …

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика