— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте…


— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.

Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.

Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Разговор во время танца:

— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.

— Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

— С моим мужем совершенно невозможно жить! 

— Ой, так разведись! 

— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Из обсуждения на кулинарном форуме:

Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?

Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Директор большого завода говорит своему заместителю:

— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то

год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через

2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,

через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через

месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через

2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой

первый заместитель. Что вы на это скажете?

— Спасибо, папа!

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Из дедушкиного травника:

Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении.

Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

— Деда! Весна пришла!

— Шо?

— Весна пришла!

— Шо?

— Коты трахаются!!!

— А-а, весна пришла.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Если противоположности притягиваются…

… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Идет заседание Думы.

Председательствующий:

— Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

— Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

Жена говорит мужу:

— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

— Значит, она тебе все-таки рассказала.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте...

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?

Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

Это не совпадение.

Просто паспорт на это имя я купил после.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика