Анекдоты дня 26/04/2019


Анекдоты дня 26/04/2019

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим в самолете

* * *

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лёжа на диване.

* * *

Мальчик: присылает дикпик

Мужчина: присылает справку 2-НДФЛ

* * *

Повезло, что наши предки увидели солнце и дали ему название раньше, чем подсолнуху.

А то назвали бы подсолнух — “солнце”, а над ним светил бы получается “надсолнух”, и жили бы как долбоёбы

* * *

мальчик: платит за девушку в ресторане и держит ее за руку

мужчина: платит за девушку и удерживает с нее подоходный налог

* * *

Отношения до 18 лет: блин, интересно почему он (а) мне не отвечает, а вдруг изменяет, какой ужас..

Отношения после 20 лет: ну шо ты там не сдох?

* * *

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 30, ты не куришь и пора варить гречу на работу.

* * *

Одна знакомая выкладывает фотографии со своим мужиком, не показывая его лицо. У меня два варианта. Или он урод. Или они его еще не покрестили.

* * *

Жене надо говорить правду, одну правду и только с три короба

* * *

Строка в меню модной кафешки: крем-суп из картошки

Кажется, миллениалы придумали пюре

* * *

Районы Москвы идеально подходят для выражения оттенков настроения

– как дела?

– да чертаново всё, а ты как?

– и у меня как-то свиблово

– а че так?

– на завтрак давали якиманку, а она вся в зюзино

– ну всяко лучше, чем выхино-жулебино

– да, всяко лучше. чем выхино-жулебино

* * *

— Что-то чакры чешутся.

— А ты не медитируй с кем попало.

* * *

Бесит, когда заказываешь с АлиЭкспресса Оранжевость мерцание Сухой музыкальное звучать Удары отсутствие провода цвет, а приходят какие-то китайские наушники

* * *

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

* * *

Я из тех людей, которые, уходя из офиса на обед, берут с собой сумку, потому что всегда надеются не вернуться

* * *

— Кто мы?!

— Белые ходоки!

— Что мы хотим?!

— УНИЧТОЖИТЬ ВИНТЕРФЕЛЛ

— Когда мы хотим уничтожить винтерфелл?!

— ДАВАЙТЕ УЖЕ ПОСЛЕ МАЙСКИХ

* * *

Самое обидно в ситуации, когда ты врезаешься в прозрачные двери — это то, что после этого ты не умираешь и тебе приходиться продолжать жить с этим позором

* * *

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

* * *

Есть только 2 вещи, гарантированные в жизни:

1. Смерть

2. Если ты ляжешь спать в маечке, то проснешься с одной сиськой снаружи.

* * *

сложно решить, что делать с собой после смерти.

с одной стороны, кремирование — это красиво. можно развеять прах над улицами и смешаться с мировой пылью

с другой стороны, если зомби-апокалипсис все-таки случится, чтобы принять участие в этом празднике лучше остаться в могиле

* * *

Зачастую под словами «сложный характер» подразумевается всего лишь… «говнистость обыкновенная»

* * *

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти…

* * *

Не важно, насколько ты страшный – как только у тебя появятся деньги, женщины всегда найдут в тебе что-то привлекательное. Типа «Оу, у него такие клёвые отпечатки пальцев» или «Оу, его тень такая милая».

* * *

Источник: pressa.tv



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика