Подслушано в понедельник 25 марта 2019


Подслушано в понедельник 25 марта 2019

Как-то ночью проснулась от шороха на кухне. Кот искал, чем полакомиться. Решила его шугануть, тихонько подкралась на кухню, резко включаю свет и кричу: «Буу!» Кот, сидевший в углу и что-то жевавший, подпрыгнул до потолка, встал на задние две лапы и пробежал мимо меня с библейской, мать его, скоростью! Я ещё минут 10 стояла на месте, осмысливая эту ситуацию.

Больше толстяка не пугаю.

******

Работаю медсестрой, в обязанности входит обход по квартирам с новорожденными. Бывает, зайдешь к молодым родителям в квартиру: все скромно обставлено, видно, что живут не слишком богато, но какой у них ребенок! И кожа вся чистая, и румяный, одет хорошо — загляденье! А, бывает, попадешь в дорогую квартиру, а там ребёнка не моют дня по три, а от подгузника уже опрелости появились, ещё и хамят на мои замечания. Ни капли не гложет совесть за то, что сразу сдаю их в органы опеки — нужно думать головой.

******

Еду в метро, сижу, а прямо передо мной стоит красивый парень в спортивках из не очень плотной ткани, через которую явно проступают очертания члена. Член перед моими глазами. Эх, если бы не кольцо у него на пальце, то познакомилась бы. У меня весна и семимесячный недотрах.

******

Приехав в лагерь в 2008 году, познакомилась с девочкой и её родителями. Девочка очень стеснительная, а вот её мама оказалась разговорчивая, решила сама представить нам свою дочь. Её звали Лада, а фамилия — Жигулина. Папа оказался ярым фанатом отечественных автомобилей. Девочка сразу всем запоминалась.

******

Питер, зелёная ветка. Еду в поезде, вдруг он останавливается в тоннеле. За окном мужчина, который всех, как минимум, пугает своим наличием в тоннеле, заглядывая в окна! Тут из кабины выходит машинист, вытягивает стоп кран (да, тот самый, который все хотели дёрнуть), тот мужчина руками открывает дверь и заходит. Садится как обычный пассажир, машинист возвращается на место, автоматически закрывает дверь, и мы следуем дальше.

******

Отдыхали с мужем на море в отеле. И слышу с утра, что кошка орёт под балконом. Волю в кулак собрала, сползла с кровати, пошла шугануть её, попутно взяв апельсин, чтобы популярно объяснить неуместность её поведения. Открываю окно и вижу, что это не кошка, а иностранка здоровается со своими соплеменниками из соседнего корпуса. И так жалобно и протяжно: «Хелло-о-оу, хело-о-оу».

******

Недавно моей знакомой позвонил какой-то человек, представился сотрудником банка и попросил дать пин-код её карты, сказав, что она выиграла крупную сумму денег. Очевидный развод, но моя знакомая — наивная душа, продолжила разговаривать. Когда мошенник спросил, сколько денег у неё сейчас на счёту, она честно ответила:

— Ну, 200-300, наверное.

— Тысяч?!

— Ой, что вы, рублей!

Мошенник так разочаровался, что просто бросил трубку. А я поняла, как буду отвечать на подобные звонки.

******

У знакомых дома был мини-зоопарк: пара морских свинок, кролик, собака и попугай. Попугай говорящий, общительный, всегда рядом. И вот варит хозяйка борщ. Он сидит на плече, завтыкал, короче, и в кастрюлю с кипятком. Она не растерялась, половником его выхватила и под холодную воду. Итог: птичка жива, оперение облезло, говорить перестал, летать не смог. И превратился в тирана, не дающего проходу остальной живности, включая собаку.

Читайте также:  16 забавных подтверждений того, что быть мужем — не так просто, как кажется

******

Возвращались из гостей зимней ночью домой. Мы с братом шли впереди, родители за нами. И тут брат исчезает. Как потом оказалось, провалился в канализационный люк, у которого не было крышки. Падая в колодец, успел зацепиться за поручни, а то бы его унесло сточной водой. Когда вытаскивали, еле отцепили пальцы, так он в них вцепился…

******

В детстве с родителями часто играли в карты от обычного дурака до разных преферансов.

Поехали мы с подружкой в языковой лагерь, оказались там самыми мелкими. Как-то она прибегает в слезах и говорит, что проиграла старшим мальчишкам все игрушечные «лагерные» деньги. Пошла я отыгрывать, азарт был нереальный, что можно не только родителей обыграть. Обула всех, забрала куш и ушла. Больше на деньги в карты никогда не играла.

******

Перестала ходить к массажистам-мужчинам после того, как дважды попались те, кто елозил своими яйцами по моей ладони вытянутой вдоль тела руки.

******

В последние годы замечаю за собой странное: я не люблю вечера. Утром и днём всё нормально. Как только на улице темнеет, резко портится настроение, вплоть до депрессивного, ужасно хочется бухать и курить. Буквально «не пью и не курю до наступления темноты».

******

Мой отец является образцом, каким НЕ должен быть мужчина. Он бросил маму с пятью детьми в далёком 1991 году. У нас даже своего дома не было, очень многое пережили. С огромным трудом встали на ноги, не успели выдохнуть, как спустя пятнадцать лет вернулся отец на развалюхе. Мама приняла его. На наш недоумевающий взгляд ответила коротко: «Что о нас скажут люди?»

******

Самая большая тайна для всех кондитеров — это то, что на торте с поздравительной надписью перед именем или другим обращением всегда надо ставить запятую. «С днём рождения, мамуля!», С днём рождения, Серёженька!» и прочее. По роду деятельности видела очень много тортов, но ни на одном, сука, ни на одном в этом месте не было запятой. Все кондитеры безграмотные? Или экономят краску на запятых? Бесит!

******

У меня практически белая кожа, фигура модели и кудрявые волосы. Отдыхала я как-то в Таиланде и почувствовала себя там настоящей красоткой. Как оказалось, мои внешние данные схожи с их божествами, и это их эталон красоты. Так я стала причиной нескольких аварий, потому что водители на меня засматривались, а во время праздничного парада военные нарушили строй, манили руками и мечтали познакомиться со мной. Но, вернувшись в Россию, я вновь стала «бледной дылдой с лохматыми волосами».

******

Было это, когда в маркетах позади кассирши стояли весы. Передо мной стояла дама лет 50. Ей считают продукты, и дело доходит до мандаринов. Продавщица, как положено, берёт пакет с фруктами и ставит на весы, взвешивает и выбивает ценник. Вдруг дама достаёт из сумки весы, ставит на них мандарины и тоже взвешивает. Очередь в ахуе, продавщица тоже. На что дама с невозмутимым видом говорит: «А я не доверяю вашим весам! Всегда со своими хожу!» Хорошо, что цены сошлись, а то ужас был бы.

Читайте также:  Чита-Выжить Любой Ценой

******

Несколько дней назад наш город конкретно тряхнуло. Почувствовав землетрясение, многие выскочили из своих кроватей и побежали к детям. Так поступили и знакомые с женой. Отец семейства упал замертво, так и не добежав до детей — разрыв сердца.

Землетрясение было магнитудой 4,7. О других жертвах или разрушениях не слышала.

******

Моя жена устроила на кухне сортир. Рядом с раковиной поставила туалетную бумагу и специальную банку, в которую ссыт, когда лень идти в нормальный туалет. Ставит на пол и ссыт. Там же подтирается, а всё нассаное сливает в раковину прямо на посуду, если та там имеется. Говорит, что так тише, ибо спит ребёнок. Но на деле журчит так, что в ушах звенит. Да ещё и брызгает по сторонам, а порой переливается прям на пол, когда банки не хватает. Это пиздос.

******

Мне было лет 10, и мой старший брат решил меня научить дрочить. Первый раз я теребонькал свой дрючек минут 40. Так как я был очень общительным парнем, решил научить своих друзей этому делу. И каждую перемену мы ходили под лестницу дружно дрочить. Клуб анонимных анонистов.

******

Папа нашёл в супе волос. И тут началось… Мама доказывала, что волос слишком короткий, чтоб быть моим, но я показывала, что он по тону схож с моими волосами. Что только ни делала каждая из нас, чтоб доказать, что готовила именно она. А на самом деле мы этот суп в кафе заказали. Просто папа сказал, что, кто не будет заниматься домашними делами, останется без машины.

******

Узнала, что мой парень часто смотрел порнуху и мастурбировал вместе со своим другом близким. А я люблю гей-порно. Теперь все мысли о том, как они сидят на одном диване и делают это. Просто не могу перестать думать о сексе втроём. Или чтобы они при мне делали это, или я говорила, что им делать. Предложить стесняюсь.

******

Были отношения с парнем из Москвы, а я тогда в провинции жила (познакомились на югах, ездили потом часто друг к другу), но его родители были жутко против меня и моей семьи, ибо нищеброды не из Москвы и он их послушал, расстались. Потом ситуация поменялась, и через год мы с семьей переехали в столицу по работе родителей, купили квартиру. Встретились с бывшим уже в Москве, и тут выяснилось, что у меня прописка в ЦАО, а у него в Люберцах. Москвич, блин) ) )

******

С племяшом в группе в медакадемии учился субтильный юноша с бледной кожей, реденькими светлыми волосами. Учился хорошо, был весельчак и балагур. Только на 6 курсе открылось, что болен лейкозом. Заболел еще в 10 классе. Тогда и начал мечтать о выздоровлении и о профессии врача. Врачом-гематологом уже стал. Осталось окончательно победить болезнь.

Читайте также:  Политические коментарии соцстей - 766

******

Работаю педиатром. Только после института. Приходя на вызов к ребёнку, всегда стараюсь мыть руки, и очень хорошо, когда мне дают жидкое мыло и бумажные полотенца. А есть такие родители, которые чуть ли не силком заталкивают в ванную, где валяется обмылок с лобковыми волосами и висит полотенце, которым на вид вытирают ноги.

******

Вечер, сплю. Сестру проважал новый ухажёр, и она пригласила его зайти на чай. Коридор, в котором он снимал обувь и ждал, пока сестра поставит чайник, напрямую виден из моей комнаты. У меня темно, меня не видно, и я наблюдаю картину, как парень, видимо, пукнул и начал махать руками, после чего снял футболку и ею начал интенсивно развеивать этот запах. Я охренела! Ну, а с другой стороны, я не знаю, как поступила бы я. Футболку он, кстати, надеть успел.

******

В начале 2000-х носила брекеты, тогда это было не очень распространено, и многие очень удивлялись тому, что у меня во рту такое. Но больше всего запомнился один парень, который спросил меня: «Это у тебя че цепочка на зубы, типа украшение?» Ну, а я сказала, что да — писк моды) ) )

******

Если моего кота не покормить желе с мясом из мягкого пакетика, он демонстративно идет в коридор и начинает барабанить во входную дверь, типа я обиделся и ухожу. Может еще и поорать для убедительности. Обычно я в такой ситуации говорю ему: «Что, даже не поешь на дорожку?» Он сразу радостно бежит на кухню, я его кормлю, и он заваливается спать. И так каждый день)

******

Шла с работы домой, зашла в магазин купить белый хлеб. Такой свежий, мягкий и еще теплый. Пока шла от магазина до подъезда, слопала полбуханки… Чтоб скинуть лишние калории, решила подняться домой пешком на 7 этаж. Я же на диете, блин! Пока поднималась, слопала оставшуюся половину. Осталась только хрустящая корочка. Зашла домой, навалила на корочку майонез и съела… Нахуй диету! Меня муж и такую любит!

******

В детстве много играла в The Sims. Всегда недоумевала, почему, если играть по правилам (не использовать читы на деньги, и отправлять Сима работать), критически не хватало игрового времени на развлечения, общение и прокачку Сима… Придет с работы, поест и все — спать пора, иначе не выспится.

Выросла, пошла работать и поняла… Чувак, если ты слышишь меня — своего Сима — включи чит (kaching!!!) на деньги, я несчастен и скоро заведу виртуального кролика!!!

******

Просила у мужа собаку 3 года и 3 дня. Взяли с условием: он не кормит, не гуляет, собака спит на месте на полу. Спустя 3 дня ночью встал и взял собаку к нам в кровать — «грустно собаке». А теперь нацеловывает, наглаживает и называет «сыночком». Мужику 43 года, трое детей, собака йорк. Теперь прошу кошку 😉


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля