Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить…


Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.

Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово.

Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться!

Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила.

Поехали! Я называю слово: «холодильник».

Первый (второму) :

— Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему) :

— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

— Место, где всегда холодно.

4-й:

— Родина пингвинов.

5-й:

— Рабочее место полярников.

6-й:

— Место, где живут туристы в походе.

7-й:

— Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

— Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины … доступные.

10-й:

— Ну, это … когда скучно …

11-й:

— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..

13-й:

— Собака женского рода!

14-й:

— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?

15-й:

— Когда встречаются две кошечки, они?..

16-й:

— Что у слона в центре?

17-й:

— Самое главное в семейной жизни?

18-й:

— Холодильник!

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

— Тебе нравится?

— Нет.

— Точно?

— Нет конечно, ты что!

— И сиськи не нравятся?

— Нет, слишком большие какие-то…

— А попа?

— Слишком жирная…

В жизни так не врал, как при просмотре п@рно вместе со своей женой.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Читайте также:  Смешная реклама, вывески и объявления 11/04/2019

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут

неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь

мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка

нелепых воздушных шариков…

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут!

Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются

зеленым…

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Встречаются два алкаша:

(1) -Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес.

Весь выпили. Страшно траванулся…

(2) -Что некачественный был, да?

(1) -Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Играют двое в морской бой:

-Д6.

-Ранил.

-Д6.

-Ранил.

-Д6.

-Ты что, садист?!

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Бабченко умер, но тело его живет.

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Читайте также:  Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем...

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить...

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку «»Поздравляю с прекрасным днем

Сурка»». Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались «»критические дни»» и

успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове «»Сурка»» пропустил букву «»р»»..


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля