Я ведь пел в детстве: «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко…»


Я ведь пел в детстве:

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в…

… назарбахов.

Я ведь пел в детстве:

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Я ведь пел в детстве:

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них

дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Я ведь пел в детстве:

Я ведь пел в детстве: «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко…». Просил же по-человечески, прекрасное, какого хрена?!

Я ведь пел в детстве:

Последние две недели Роснано тестировало новую сверхсовременную разработку «Димка-невидимка».

Я ведь пел в детстве:

Есть два вида родственников:

— Ура, они уже уезжают!

— Ура, они не приедут!

Я ведь пел в детстве:

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Я ведь пел в детстве:

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Я ведь пел в детстве:

Знаете, что такое мнительность?

Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.

Или двадцать. Или сто.

С простой целью. Что б не искать потом пары.

По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.

Очень удобно.

Так вот, мнительность — это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.

Надел, ходишь такой.

И чувствуешь, что носки на тебе — из разных пар.

Я ведь пел в детстве:

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Я ведь пел в детстве:

Копейка рубль бережет!

А две копейки — два рубля!

А про 50 копеек ващще молчу

Я ведь пел в детстве:

— Девушка, а можно с вами познакомиться?

— За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Читайте также:  Скетч - пародия на девушек залипающих в инстаграмме

Я ведь пел в детстве:

Бабушка жалуется:

— Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.

— А при чем тут молодость, ба?

— Ну как же? Снова шило в жопе!) ) )

Я ведь пел в детстве:

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.

— Так, по какому поводу пьянка?

— Покупку обмываем.

— Это хорошо. А что купили?

— Три бутылки мартини) )


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля