— Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой…


- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину»

слово понять — лишнее.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Разговаривают две подруги:

— Почему ты до сих пор не выходишь замуж?

— А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контрстрайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка:

— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.

— Он у нас. Что делать?

— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор — служащим:

— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора…

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

— А я, как будто из последних сил…

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочивальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Перебивать женщину можно только словами:

— Люблю… куплю, …да, я дурак, конечно!

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

— Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.

— Да? Извините.

— Вот это другое дело! Так что вы хотели?

— Ваш кошелек и часы.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Две подруги в переполненном метро:

— Блин, какая толкотня!

— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!

— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой

В 20: «Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой»

В 25: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой»

В 30: «Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой»

А после 35: «А вроде, муж у соседки и ничего…»

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет. Родители — оба врачи; oтец — ЛОР , мать — гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

— Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

— Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

— А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

— Как у тебя дела?

— Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.

— А в личном как?

— Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой...

Трое собрались опохмеляться.

Первый: — У меня вот два рубля

Второй: — А у меня рубль с мелочью

Третий: — Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко…

Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.

Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы,

ровненько разлили, залпом — дриньк!

Перевели дух — ну, давай свое яблочко….

Третий (встает, откашливается, разводит руки) : «Эх, я-аблочко…»


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля