Анекдоты дня 15/03/2019


Анекдоты дня 15/03/2019

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…

Находишь таракана — шмяк тапком…

И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

* * *

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?

* * *

Если ты заебался вытирать слюни голодных мужиков со своей девушки везде, куда бы вы с ней не пошли — сходите вместе в бассейн. поверь, когда она наденет эту чмошную шапочку, на нее будешь пялиться только ты.

И то чтобы поугарать.

* * *

Ради денег человек готов пойти на все, даже на работу!

* * *

Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

* * *

Пришел с работы, лег спать.

Утром встал, пошел на работу.

И так каждый день.

Это вот ради этого мы взрослели?

* * *

Плох тот врач, который покупает коньяк.

* * *

— Папа, а чем отличается капитализм от социализма?

— Космический корабль SpaceX Crew Dragon успешно вернулся на Землю — это капитализм, Венесуэла уже неделю без электричества — это социализм.

* * *

— Знаешь почему в Африке нет аптек?

— Потому что принимать таблетки на пустой желудок нельзя.

Два термита заходят в ресторан.

Официант:

— Что будете заказывать?

Термиты:

— Столик на двоих.

* * *

вся жизнь — весна, а ты в ней — белая обувь.

* * *

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.

* * *

— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую…

— Что, такая же острая?

— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом…

Читайте также:  Анекдоты дня 17/05/2019

* * *

Уже идёт весенний призыв и я только что прочитал, что в этом году в армию пойдут парни 2001 года. Первое что пришло в голову: «Да что ж вы творите? Им же три!»

* * *

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

* * *

Муж вводит в Гугл: «Как распознать жену — ведьму?», и тут недовольный голос с кухни:

— А тупо спросить, никак?

* * *

Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.

* * *

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос

спрашивает:

— Что умеешь за сто баксов?

— Абсолютно все

— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

* * *

— А из–за чего тебя бросила твоя девушка?

— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..

— И ты выбрал ее лучшую подругу?

— Я выбрал двух ее лучших подруг…

* * *

С этими вашими феминитивами новыми красками заиграла фраза «актер вошел в гримёрку».

* * *

— Алло, это «Газпром»?

— Нет.

— Очень жаль.

— А уж как жаль мне!..

* * *

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

* * *

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права.

* * *


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля