Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу…


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

— Нет, только улыбается … сволочь!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?

— Божественно!!!

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Девушка обращается к парню в чате:

— Давай поиграем в виртуальный секс.

— Давай!

— Тебя возбуждает голая девушка?

— Конечно!

— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?

— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

— Мама, вы прекрасно сохранились.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого “Спасибо”.

Не нужно этих вопросов:

-Кто ты?..

-Что делаешь в моем доме?..

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев – гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

— Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.

— Наверное, тебе девочка досталась.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

— … я тебя подвезу, ты где работаешь?

— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Читайте также:  Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Прапорщик:

— Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку — зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу...

Идут занятия у молодых бойцов.

Старшина (C) произносит следующее:

— Вода кипит при 90 градусах.

Голос с последнего ряда:

— Тов. C, вода кипит при 100 градусах.

C: — Кто сказал?

— Рядовой Иванов (И) !

C: — Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.

И: — Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.

С: — Рядовой И, три наряда вне очереди!

Повторяю: вода кипит при 90 гр.

И: — Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,

но вода все-таки кипит при 100 гр.

C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,

возвращается в класс и говорит:

— Так, извиняюсь: 90 гр. — это прямой угол…


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля