О чувстве юмора у водителей маршруток.Один из пассажиров просит водителя…


Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

— Но я брал с него деньги…

— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор…

— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? – перебивает его еврей. — Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя:

— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.

Водитель:

— УАЗик отъезжает, догонять?

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,

чтобы не перепутали…

Встречаются две женщины:

— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь

неделю в году, как ты терпишь?

— Неделю-то?

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.

— Я тебя люблю. Спи.

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?

— Да ничё. Все вроде хорошо.

— Слушай, дай 5 тысяч в долг.

— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.

— А почему именно в плечо?

— Ну ты же тоже издалека начал.

В магазин вваливается толстенная женщина:

— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…

Продавец:

— Я тоже!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,

а размера не знает.

Приходит в магазин и обращается к продавщице:

— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее

размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:

— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе

50 килограммов?

Та ей в ответ:

— Памятник поставить!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.

Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Жили на Западной Украине два брата — Тарас и Грицко. Пришла советская

власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя

на хуторе. Пришли немцы — Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,

на трактор. Ну а Грицко — в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро

бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили

ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.

Глядишь — а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос

до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,

на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки

выпили.

— Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?

— А все правильно. У меня в анкете — брат герой-партизан. А у тебя кто —

полицай!

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pазє подpяд.

Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

— А кто там ?!!!!

— Hе знаю, но жpет как бешеный.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано

отсутствие кондиционера.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика