Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа…


Стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!

— Доктор, а укол будет?

— А волшебное слово?

— Жалоба в горздрав.

— Вы перегибаете с волшебством…

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об козле.

— А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

— Фима, ты знаешь, я когда выпью.. никого не боюсь!

— Что и даже жену?

— Ну до такой степени я еще не напивался.

— Алло, Люся, это ты?

— Да.

— Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Возвращается муж из командировки домой и видит жену в постели с голым мужчиной.

Жена:

— Ну вот, опять начнутся упрёки, подозрения…

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!»

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она

решила помириться и говорит:

— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

— Особенно ты!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.

Главное верить в мечту!

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:

— Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле

пpекpатится.

— Пpостите, — обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, — чеpез

сколько лет это пpоизойдет?

— Чеpез пять миллиардов.

— Hy, слава Богy, — облегченно вздыхает слyшатель, — а то мне

послышалось «чеpез пять миллионов»!

— Как мы домой с тобой поедем?

— А как ты хочешь?

— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?

— Правильно пишется «троллейбус».

— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!

— Ну и как?

— Проиграли…

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика